Женский хоккей - это здорово. Вот т...

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Меняю постельное белье.
Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

А у нас под +40.
Понятие "переодеться к обеду" подразумевает смену потных трусов на свежие.

В студенческом общежитии объявление:
- Смена постельного белья один раз в десять дней строго по вторникам!

В трусах 120-ти летней стриптизёрши нашли царские рубли.

Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: — В трусах не пущу, тут дрескод.

— Петрович, а ведьмы носят нижнее бельё?
— Нет, им нужно крепко держаться за метлу!

Встречаются двое, один: — У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона. Второй: — Радость—то какая. Первый: — Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я—то на первом этаже живу.

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.