Женское счастье - был бы милый рядо...

Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.

В компанию к предложенному на высоком уровне министерству счастья прямо-таки просится министерство достойных зарплат и нестыдных пенсий.

— Миша, а расскажи немного о себе.
— Ну... Вообще, компанию мне подбирает отец.
— Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
— Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
— Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!

Жена приходит домой с полной сумкой: – Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. – А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку? – Сильно? – Не очень, милый: фара, бампер и капот.

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

— Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
— Вы, наверное, Дон Жуан ?
— Что вы, я - стоматолог!

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку: — Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой... Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку... — Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести? Муж: — Очень сильно? Жена: — Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладкого. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр*хаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.