Жора, ты храпишь! - Я не храплю. ...

В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей на школьную экскурсию. Жора идёт домой и говорит матери, что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая, как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки. Но Жорина мама не слишком -то доверяет сыну. Она идёт к соседке, маме Жориного одноклассника - образцового отличника Пети, уточнить, сколько же стоит экскурсия. Жора ждёт маму, трясясь как осиновый лист и ожидая неминуемого разоблачения. Возвращается взбешенная мама:
- Когда же ты, шалопай, наконец-то начнёшь внимательно слушать учителей! Экскурсия стоит две тысячи рублей!

Чем отличается русский патриот от американского?
Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - американцы.
Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - русские, а американцы - тупые.

Утро, деревня, мужик чинит около дома мотоцикл, выходит его жена:
– Ещё два колеса и машина!
– А тебе ещё две с*ськи и корова!
– Тогда тебе ещё один чл*н и квартирант не нужен!

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем,
"чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
- Щука???????
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Мужик ковыряется с трехколесным мотоциклом, а жена над душой стоит, издевается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина....
- А тебе, а тебе....а тебе - еще бы две сиськи, и была бы корова!!!
- А тебе, а тебе....а тебе - еще одну штуку, и можно квартиранта не держать!!!

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

– Жора, ты любишь сало?
– Люблю.
– Тогда я вся твоя, малыш!