– Жора, ты любишь сало?
– Люблю.
– Тогда я вся твоя, малыш!
– Люблю.
– Тогда я вся твоя, малыш!
- 06.02.2022
- 217 просмотров
Жора, ты любишь сало?- Люблю.- То...
Может быть интересно
Всем известно, что лучшим методом воспитания является личный пример.
А также всем известно, как трудно вечером уложить детей спать.
Для этого и была придумана передача "Спокойной ночи, малыши!"
Вопрос:
Почему, пожелав детям спокойной ночи, Оксана не раздевается и не ложится в постельку вместе с Хрюшей и Степашкой??!!!
А также всем известно, как трудно вечером уложить детей спать.
Для этого и была придумана передача "Спокойной ночи, малыши!"
Вопрос:
Почему, пожелав детям спокойной ночи, Оксана не раздевается и не ложится в постельку вместе с Хрюшей и Степашкой??!!!
Добавить комментарий
– Сёма, и куда Вы так бегом с бутылкой коньяка…
– Таки домой.
– А я думал до любовницы…
– Жора, я вас умоляю, лучшая любовница – пьяная жена!
– Таки домой.
– А я думал до любовницы…
– Жора, я вас умоляю, лучшая любовница – пьяная жена!
- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорет.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорет.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:
- Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!
- Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!
- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.
Бывшая "Мисс Вселенная" и бывшый лейтенант МВД Оксана Федорова теперь ведет телепередачу "Спокойной ночи, малыши!":
- Здравствуй, Хрюша! Здравствуй, Степашка!
Хрюша:
- Опа! Менты!
- Здравствуй, Хрюша! Здравствуй, Степашка!
Хрюша:
- Опа! Менты!
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит:
– Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
– Нет, это я с тобой описался.
– Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
– Нет, это я с тобой описался.
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?
Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус.
Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.
Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.