Жванецкого спрашивают:- Михал Миха...

Как говорят строители ферм: желание клиента - загон.

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?..

Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев).
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать,
15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется `глотать` двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.

Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожил всю галактику.

Некоторый люди в казино выигрывают. Другие проигрывают. Вот один человек приехал в Лас Вегас в Мерседесе за 30 000$... А уехал в автобусе за 200
000$!

Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Два грузина:
- Слушай Гиви, мне вчера снилось, что я в белом костюме, в белой шляпе, на белом Мерседесе по улице Шота Руставели туда-сюда, туда-сюда!
- А ко мне вчера во сне пришли три женщины, и я их всю ночь удовлетворял!
- Гиви, а почему меня не позвал?
- Так ты на белом Мерседесе туда-сюда, туда-сюда!

— Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
— Вы, наверное, Дон Жуан ?
— Что вы, я - стоматолог!