Зима. Концлагерь.На тележке везут з...

Первоклассник маме:
– Ты говорила, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну…
– Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что, кто-то тебе что-то сказал?
– Нет, я сам видел. Там на табличке написано: "средняя школа".

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"

На моей школе во дворе продолжает висеть табличка "Избирательный
Участок".
Наверное, они что-то знают...

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

– Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
– Мой дедушка получил ожоги.
– Серьезные?
– В крематории не шутят.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Грузинская школа
- Учительница, Льова к доске и нарисуй триугольник!!
- Льова нарисовал, Учительница маладец Льова ,а теперь докажи что ето треугольник!!! Льова Бет кулаком об грудь и кричит, мамой клянусь Треугольник!!!

Приходит еврей к равину, и говорит: — Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать. Равин советует: — Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: — Все наладилось и в бизнесе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку? Равин отвечает: — Да пусть пока еще повесит.

На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!

Женщина меряет платье с глубоким вырезом.
Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм... У вас волосы на груди есть?
— Нет конечно!
— Значит, глубокое...