Зимние классы для мужчин в Образова...

Зимние классы для мужчин в Образовательном Центре для Взрослых.
Регистрация должна быть завершена до Января 31, 2006.
Пометка: Т. к. материал занятий отличается повышенной сложностью и тяжел для усвоения, группы лимитированы до 8 участников максимум.
Класс 1. Рулон туалетной бумаги... Может ли он заменить сам себя?
Обсуждение за круглым столом.
2 недели по Субботам, 12:00
Класс 2. Возможность использования унитаза, совмещая с приемом поднятия сидения. Как избежать вовлечения в процесс уринации стен, пола и близко расположенной ванны.
Групповая практика.
4 недели по Воскресениям, 10:00
Класс 3. Фундаментальная разница между корзиной для грязного белья и полом.
Слайды и наглядные граффики.
2 недели по Субботам, 14:00
Класс 4. Грязные тарелки. Способны ли они к самополету в раковину.
Рассмотр теории о магической самопомывке.
Видео примеры.
5 недель по Вторникам, 19:00
Класс 5. Как научиться находить вещи в квартире, начав поиск в местах их расположения. Как в процессе не перевернуть дом вверх дном, крича и ругаясь.
Открытый форум.
Понедельники 20:00
Класс 6. С точки зрения генетики, возможно ли сидеть молча, пока Она параллельно паркуется.
Ссимуляция ситуации.
6 недель по Средам, 19:00
Класс 7. Как стать идеальным компанъеном для похода по магазинам.
Техника расслабления, Медитация и медленное дыхание.
3 недели, Четверг 18:00
Класс 8. Как бороться с церебральной атрофией. Память на важные даты:
Дни рождения, Годовщины, Праздники. Как не забыть позвонить, если опаздываешь.
Мозговая шок терапия.
Понедельник, Среда, Пятница 21:00
Класс 9. Плита и духовка. Их назначение и правила использования.
Наглядные демонстрации.
Дни занятий по мере формирования группп.
Прошедшим и выжившим будут выданы Дипломы.
monkey
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
- Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
- О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Добавить комментарий
У меня у друга Вячеслава день рождения 1 Мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
- да представляю. Шары, песни, транспаранты.
- Да да, и почти на каждом написано СЛАВА
Добавить комментарий
У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите..
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите...
Добавить комментарий
Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
Добавить комментарий
Сначала люди играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег и выйти на "большую сцену", а потом становятся "звездами", чтобы выступать на корпоративах.
Добавить комментарий
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Добавить комментарий
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
Добавить комментарий
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
Добавить комментарий
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.
Добавить комментарий