Зимой, как на карнавале, все загадо...

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!..

- Одно племя каннибалов шьет одежду из кожи своих жертв, так из кожи рук получаются перчатки, а из торса отличные жилетки
- Тогда шорты нужно шить из кожи головы.
- почему?
- ширинка предусмотрена, и меховая подкладка, задницу не застудишь.

Идет Том по улице, смотрит – новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
– Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
– Ну, перчатки нужны.
– Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Том подходит:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
– Вам какие летние или зимние?
Том:
– Зимние.
Продавец:
– Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец:
– Вам кожаные или нет?
Том:
– Кожаные.
Продавец:
– Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
– Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец:
– Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
– С натуральным конечно.
Продавец:
– Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
– Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
– Вам с застежкой или без?
Том:
– С застежкой!
Продавец:
– Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
– Пожалуйста.
Продавец:
– Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
– Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
– Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
– Да!
И идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
– Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!
Продавец:
– Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
– На кнопочке!
Продавец:
– Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит Билли, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
– Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж*пу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!

- Как на карнавале заделаться крабом?
- Нужно стать раком и пройтись боком.

— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?

— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?

Пара советов домохозяйке:
1. Знайте, что двухсотпятидесятимиллиметровый гвоздь, вбитый в гипсокартонную стену, может послужить удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
2. Забродившее варенье лучше всего хранить в большой бутыли, бережно укутав ее горлышко резиновой перчаткой.

Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

- Хаим, ты идёшь на карнавал?
- Да.
- А кем ты хочешь нарядиться?
- Сыром.
- Как это?
- Я сяду в угол дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!