Змей Горыныч с бодуна:- Не-е, ребят...

Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.

- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?
Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!
- У тебя какой план?
- Давай для начала по косяку...
- Ого, рыбу я ещё не курил!
У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло. Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!
Рядовой и прапорщик на пляже:
- Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?
- Не знаю, я не видел, как она марширует.
- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
- Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
- Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.
Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней и необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015-й год будет трудным, но чтобы настолько – в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит…

Мужик зашел в будку спасателей на пляже. — Привет, ребята! — Здорово. — У вас сигаретки не найдется? — Угощайся. — А огонька? — Да, пожалуйста. — Погода стоит жаркая... — Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим. — А настроение как? — Да, по—разному. А чего заходил?.. — А, мужики, теща у меня тонет.

Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
– Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
– Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
– Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!" Дура очкастая!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

принеся в дом котёнка, вы получаете целый зоопарк: ест как собака, спит как сурок, гадит как лошадь, топает как слон, а ещё этот бегемот норовит лечь вам на голову..