В школах отменили “черчение” и ввели “финансовую грамотность”. Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.
Директор школы по телефону вызвал к себе в кабинет завуча и спросил: - Почему у нас сегодня срывается урок труда? - Виктор Сергеевич, а как вы узнали? - Не чувствую запах перегара!
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену: - Что у нас сегодня на ужин? - У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь? - Спасибо, я уже сыт.
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Теория относительности в действии.
- Мама, ты не забыла что завтра у нас в школе родительское собрание? - Ой, дочка не пойду! - А почему? - Да я лучше на эти деньги тебе новое платье куплю!
- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности! - Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож? - Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.