Знаешь как по-другому можно назв...

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=?
Вовочка мялся пять минут и говорит: - Не знаю...
Марья Ивановна: - Двойка и остаёшься на второй год!
Вовочка: - Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть - остаюсь на второй год!
Марья Ивановна: - Это я-то твою задачку не решу?! Давай!
- Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник - 3 рубанка, а электрик - 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
- 23!
- Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

Прапорщик:
- Товарищи солдаты, перед вами новейший танк, оснащенный автоматической пушкой, которая управляется и наводится с помощью компьютера!
- Товарищ прапорщик, это, наверное, очень быстрый компьютер?
- Для особо одаренных электриков уточняю, что компьютер движется со скоростью танка!

Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через жопу!

Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..

На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.

1 Сентября — всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

– А что все такие грустные? День рождения всё же!
– Мистер Байден, это похороны королевы.
– Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.

Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?