Знаешь, кто такой Михаил Задорнов...

Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод".
Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", - подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
- И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
- Пошел на х"-й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
- Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...

На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят Писатель и Водитель.
Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные констукции, кроет
Писателя по матушке и по батюшке.
Писатель: "Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша мать выбежит из подворотни и как следует вас покусает!!!!"

- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.

Писатель редактору:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Юморист Самми Гронеман, когда его уговаривали хотя бы попробовать трефное (не разрешённое религиозными законами), отвечал:
- Нет смысла нарушать диету, на которой сидишь пару тысяч лет!

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
— Михаил Иванович, ну сколько можно?!
Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
— Та у меня, [м]лять, работа нервная! Да ещё и за такую, с@ка, зарплату! Эти [ман]дюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
— Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобы подали!

Беседуют два писателя:
- Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным...
- Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире!
- Ну, а тебе-то что?
- Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?

30-е годы. Москва. Маленький мальчик разбил окно мячом и теперь убегает от дворника. Бежит он и думает: "Черт меня дернул пойти гулять. Сидел бы сейчас дома, читал своего любимого писателя Хэмингуэя".
А в это время на Кубе его любимый писатель Хэмингуэй ловит рыбу и думает: "Черт знает, что я здесь делаю?! Лето, жара, потные темнокожие. Вот сидел бы сейчас в Париже, со своим другом Андре Моруа и пил кофе. Монмартр, кафе, шансон, девочки..."
А в это время в Париже его друг французкий писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре и думает: "Чертов Париж! Шлюхи, липкие столики, бесконечный шансон. Вот сидел бы я сейчас в Москве, со своим другом русским писателем Андреем Платоновым и говорил бы с ним о литературе... "
А в это время в Москве его друг русский писатель Андрей Платонов бежит по двору с метлой и думает: "Догоню гада — убью!"