Знаешь ли ты, что надо сделать, ч...

Хирург возвращается с работы домой, к нему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
— Миленький, хорошенький, зря подлизываешься, у меня сегодня операций не было...

- Не бойтесь, пес кастрированный!
- Да я его вообще-то с другой стороны боюсь…

- Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде.
- И что ты предпринял?
- В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.

— Это какая порода у вашей собаки? — Это полицейская пес. — А совсем не похож! — И не должен. Он из тайной полиции.

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

— Достал ты меня, брат твой достал, мать твоя достала, один друг у меня остался, пёс наш, Тузик, а вы у меня вот где! — Вы просмотрели миниатюру «Трое в глотке, не считая собаки».

— У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
— Ну и пусть лезет.
— Так мы вдвоем там не помещаемся...

Жена пристроила мужа сборщиком мебели к своему школьному товарищу, директору магазина. Встречает того через месяц.
- ну как там мой Дима?
- как мой пёс!
- ….
- как только я выхожу из дома, мой пёс просыпается и начинает лаять на прохожих, отрабатывая кусок хлеба! А твой Дима сразу хватается за отвёртку и тоже делает вид, что работает!

Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
– Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
– Конечно.
– Тогда присмотришь за моим псом?

Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.