А знаешь ли ты, Петрович, что вин...

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? — Десять литров. — А сколько продаете? — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал......

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

катится колобок куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо...

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно....Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни?
Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с гарантией от протечек - 5 лет!

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Сокамерник их спрашивает, за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя х*й до земли стал?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

Бог ты мой!!! Какая красивая пара, .... - произнёс директор фирмы, Максим Владимирович, бесцеремонно и страстно, разглядывая грудь своей новой секретарши Ниночки....