Знаешь, моя ванная похожа на стан...

На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...

В ходе обысков в американских домах родственников Дерипаски, были обнаружены
5 лет пенсионного возраста, накопительная часть пенсий, индексация пенсий работающих пенсионеров, 12% инфляции, лунная станция, электронная промышленность и прорыв...

Работник Урюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю — из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

Взяли чапаевцы станцию. — На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом! — Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись: — Спирт, напишите формулу С5Н2ОН. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. — Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались? — Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано: — ОН. Попробовал, точно — он.

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

Конструктор вагонов метро решил для разнообразия сконструировать самолёт. И вот готовится такой самолёт к взлёту. Пассажиры сидят на длинных скамейках вдоль стен. Некоторые стоят и держатся за поручни.
Стюардесса объявляет:
- Осторожно, люки задраиваются. Следующая станция - Анталья. Платформа справа.

На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

– Вот вам 100 баксов, – сказал крутой бизнесмен вагоновожатой и вручил упомянутую купюру. – Разбудите меня в 4 часа утра недалеко от станции Ивановка. Но, предупреждаю: после насильного пробуждения я ещё 5 минут пребываю в состоянии невменяемости (издержки работы), так что, возьмите себе в помощники мужчину покрепче и вытолкайте меня на перрон, как бы я не сопротивлялся…
Проснулся спокойно крутой бизнесмен в 7 часов утра и побежал к вагоно- вожатой:
– Что же вы меня не разбудили?!.
– Ой, извините, у нас временно потухло освещение и мы вытолкнули пассажира из соседнего купе: он и дрался, и ругался, и три километра за поездом гнался…

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит, что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"