Знаешь, моя ванная похожа на стан...

К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается мужик, с трудом держащийся на ногах.
- Девушка, мне билет!
- До какой станции?
- Вы из милиции? - мужик отодвигается в сторону, стараясь навести резкость.
- Нет, я кассир!
- А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? - расплывается в улыбке.
- Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна!
- Значит, не жена ты мне? - обиженно дует губы. - А если не жена, и не из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до какой станции я еду?!

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл... Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Станция метро Спортивная, а ты нет.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

Судя по креативным объявлениям станций, звучащем в московском метро, метрополитен, на 80-м году, стал таки заговариваться...

Посреди поля огромная воронка.
На краю воронки стоят мужчина с женщиной.
- Эх, говорил я папе - не стоит этого делать, - вздохнул мужчина.
- Чего "этого"?!
- Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года и говорит: "Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я - грешник.
Помолись Богу, попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год что-нибудь большое, дорогое, современное." Я говорю, папа - нельзя приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись, да помолись...
- Ну и?
- Ну, я и помолился, а Боже - послал.
- Что послал?
- Что просили, то и послал - самое большое, самое дорогое, самое современное … Орбитальную станцию "Альфа".
(C) Робинзон ОдЕcский

Краткое изложение доклада миссии МАГАТЭ по Запорожской АЭС: "Пулять бомбами и ракетами по атомной станции не полезно для её работы. Всё".

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: — Милая дама, как вас хоть звать—то? — А че меня звать — щас выпью, закушу и сама залезу!

На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...