Знаете, это интересн...

(Изучая систему Станиславского)
Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в третьем... она должна выстрелить".
Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что дело дойдет до третьего акта".
"Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со стрельбой до третьего акта". (Шварцнегер)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

- Скоро выборы, а мы – электорат.
- Скоро спектакль, а мы – массовка.

У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка, что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!

Встречаются два актера:
- Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
- Почему сыграл?!

Вот так думаешь — ничего, удача скоро придет, а удача томно сушит волосы и перемеряет весь свой гардероб.

Беседуют два приятеля:
– Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд.
– Слава Богу, хоть чем-то я похож на льва!

Очередной акт вандализма совершен в Прибалтике. На одной из центральных площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...

Чем старше я становлюсь, тем меньше хочется этих дешевых спектаклей, интриг, истерик. Хочу уютный домик, вкусный ужин и человека, которого можно принести в жертву во славу древних Богов…

Во вpемя спектакля балеpина, не pасчитав, pазбежалась так, что сиганула в оpкестpовую яму, пpямо на головы скpипачей. Пожилой контpабасист, пpеpвав игpу, попpавил недовольно очки и пpовоpчал:
- Вы с ума сошли! Hе мешайте pаботать!