А знаете ли вы, что Электроник ходи...

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают.
Черчилль:
– Повесить его, гада!
Рузвельт:
– На электрический стул!
А Сталин говорит:
– А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают – что с Гитлером делать, когда поймаем.
– А раскалить кочергу – и ему в ср*ку!
Черчилль с Рузвельтом:
– Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
– Боец, а каким концом ему в ср*ку – горячим или холодным?
– Конечно, холодным!
– А зачем же второй конец калить?
– А чтобы эти с*ки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит: — Сядьте на средний. — Ну и кто из нас тут ненормальный?

- Как в Кишиневе отличить румына от молдаванина?
- Румын несет украденный стул.

ИЗ АНЕКДОТОВ О ПУШКИНЕ
(сталинских времен)
Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин предложил его за это разыграть.
План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше, чем гостей.
Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула, ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку и ел на ходу.
Наконец один из гостей не выдержал и спросил:
- Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг бегаете?
- Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи едят, что подадут.
В. Чижик

В магазин электротоваров пришел молодой человек: — Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец. — Мне нужно купить подарок для тещи! — Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. — Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:
— Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.