Знаете ли вы, что китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров...
- 03.06.2022
- 55 просмотров
Знаете ли вы, что китайские режиссё...
Может быть интересно
- Господин режиссер, а почему у вас главный герой, получив три пули, как ни в чем не бывало, догоняет преступника, улепетывающего на мотоцикле?
- Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять...
- Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять...
Добавить комментарий
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз. Режиссер:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз. Режиссер:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.
Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:
- Что для вас было самым трудным при создании картины?
- Труднее всего было найти людей...
- Что для вас было самым трудным при создании картины?
- Труднее всего было найти людей...
Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине.
- Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.
- Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы составили 500 000 рублей.
Девочка воспитанная режиссёрами в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей...
Вопрос режиссеру: — Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?! — Ну вот! Сразу и угрозы!
Один режиссер - другому:
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
- Да потому что они все переженились.
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
- Да потому что они все переженились.
— Что говорит режиссер п@рно-фильмов, когда увольняется?
— Теперь е*итесь, как хотите!..
— Теперь е*итесь, как хотите!..
У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.