Знаете ли вы, что:если выпить ртуть...

Возьму молодую, симпатичную француженку, испанку, итальянку (с декабря по март) на предмет "погреться". Питание и проживание оплачивает гостья. Со своей стороны гарантирую наличие продуктов в магазинах, комфортную до +26 температуру в квартире и неограниченное количество воды в ванне.

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

- Доктор, меня волнует моя высокая температура.
- Да не волнуйтесь вы, завтра она станет комнатной!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это мелочи! Видел бы ты мои брюки сзади...

Муж - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

– Почему падает температура, когда выпадает снег?
– Потому что скользко.