А знаете, зачем в метро внизу эскал...

Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

На станции метро к полицейскому подбегает пассажир: — Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал. — Вы его запомнили, особые приметы есть? — А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

Не надо объяснять глистам, как устроено метро.

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"

Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!

В метро Нью-Йорка:
— Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
— Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.