Знаменитого эстрадного певца спраш...

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

В художественных фильмах, почему-то жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водочки из графина...
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок....что-то здесь не так!

- Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек...
- А удочки?
- Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Маска для лица:
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Певец Элтон Джон лишил наследства своих сыновей, сказав, что они "не нормальные дети". "Вот же п... певец", подумали сыновья.

Идет Киркоров по Москве.
Идет и думает: "Я - популярный, Я - знаменитый, Меня ВСЕ любят".
Дай, думает, проверю: у людей спрошу...
Подходит Киркоров к прохожему и спрашивает:
(К): - Правда, я самый-самый лучший певец?
(П): - Да пошел ты на х**!
(К): - Да нет, это вы сгоряча, на самом деле вы меня любите...
(П): - Я же сказал пошел на х**!
(К): - Да нет, это вас так злые люди настроили против меня, вы так говорите не по доброй воле...
(П): - Слушай, да пошел ты на х**. Это я тебе по доброй воле говорю...
Вот так Киркоров стал послом доброй воли...

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1—5 курса. Первокурсник: — Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: — А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: — Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...