Зонт - это специальный амулет от до...

Море в этом году меня не дождалось...Решило в виде дождей проведать!

Пришёл 80-летний мужчина на осмотр к врачу и стал рассказывать, что у него такая юная жена, которая скоро родит ему малыша, и что всё у него в порядке.
Врач слушал его и потом начал свой рассказ:
- Как-то один мой приятель пошёл на охоту, а вместо ружья взял зонтик.А тут медведь. Он как раскроет зонт, и медведь упал замертво.
Пациент :
- Ну, доктор, скажете тоже, такого не может быть. Наверное кто-то другой выстрелил в это время.
Доктор:
- Да я, собственно, к этому и клоню...

- Милая, с днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём.
- Как же ты меня достал, шаман безработный!..

Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!

- Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
- Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.

Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень, дождь, грязь, слякать.
Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу, а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров, лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!

- В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!
- Ага, а таких мэров - со времен Золотой Орды.

Пошел дождь и смыл девяносто процентов красоты с моей девушки.

Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: — Давай.
Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый но грязный и по этому никому не нужный. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же): — А почему забрали?
Сын (сонно): — Ну, дождь же прошел. Стал чистый.
Я: — Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Мыться надо чаще, и тебя заберут!