Зураб Церетели предложил установить...

- Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
- Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
- Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили...

Зима, мороз. Воробей замерз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и насрала кучу на воробья. Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул – и нету воробья.
Мораль: не всяк тот враг, кто тебя обосрал; не всяк тот друг, кто тебя из гавна тащит.

Загадка.
На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн. обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени
150 млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на врага. Кто победит?

Сидят на скамейке мужик и гаишник. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон. — Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни гаишники. Милиционер, не удерживаясь, высказывает: — Что же неужели все мы такие плохие? Мужик отвечает: — Нет почему же?! Не все... Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.

У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.

Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец: — Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. Еврей: — Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.

Татарский космонавт забыл свои позывные. Вызывает центр управления полетом:
- Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
- ...?
- Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
- ...?
- Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
- Ты баран, Сокол!
- Земля, Земля, я баран, примите сообщение!