Звонок бухгалтеру от директора: - ...

Звонок бухгалтеру от директора:
– Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
– Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Дети 60-х, в 70-е переделали гимн детей всей обездоленной земли "Пусть всегда будет Солнце!" в " ...пусть всегда будет водка, колбаса и селёдка!" Ну что я могу сказать, Вселенная к нам прислушалась, по крайней мере водку и селёдку даже при нашей пенсии позволить себе можно...
Добавить комментарий
– Меня комары уже закусали!
– Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
– Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников…
Добавить комментарий
Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.
Добавить комментарий
Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?
Добавить комментарий
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
– Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
– Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
– Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
– Да что… Не х*й с ним, с пьяным, связываться!
Добавить комментарий
В мире прекрасного.
- Это прекрасно! - сказала прима-балерина Большого театра, закусив рюмку водки соленым огурцом.
Добавить комментарий
Приходит "проверка" в тюрьму.
А там: собак нет, охранников нет, все камеры открыты... и в них зеки сидят, никуда не бегут...
"Проверка" к директору в кабинет...
- как вы так смог ли? Что вы сделали?
- интернет провел...
Добавить комментарий
Муж – жене:
- Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
- Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!
Директор магазина – продавцу:
- И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?
Добавить комментарий
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Добавить комментарий
- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
- А как?
- Да так... Обратно через рот.
Добавить комментарий