Звонок из ординаторско...

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
(грохот тела упавшей в обморок мамы)

- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?

Блондинка прибегает к доктору:
– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
– Ничего, сейчас намажем мазью.
– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
– Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
– А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
– Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
– Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
– Какой именно?
– Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.
Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.
Вpач говоpит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
- Глаза никогда не болели?
- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.
- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.
- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.
- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен!
- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

6 часов вечера. Мужчина приходит в поликлинику, у него в животе торчит вилка. Заходит он в кабинет к терапевту:
– Доктор, помогите мне.
– Приём окончен.
– Доктор, но сделайте что-нибудь.
Врач вытаскивает вилку и втыкает её в глаз.
– Идите к окулисту, он до 7 часов.

– Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе – чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
– Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
– Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры?