Звонок в отдел АСУП: - Здравствуй...

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

В связи с запретом работы не по специальности полковник КГБ снова стал просто полковником КГБ.

Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться
Рахманинов.
- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики?
После небольшого замешательства она спросила:
- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?

Ничто так не выдаёт желание познакомиться, как отсутствие шапки в мороз.

- У меня на работе стол возле двери. А ты где на работе сидишь?
- В интернете.

Актёр пришёл устраиваться на работу в драматический театр.
Главный режиссёр спрашивает у него:
- Какое у вас амплуа?
- Член бригады коммунистического труда.