Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: - Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? - Нет! Я диктую!
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
Учитель на уроке русского: – Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву? Тут Вовочка тянет руку. Учительница: – Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
Идет концерт очень популярной группы. Все идет перкрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник во всю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова. Подходит к гитаристу: - П-е-е-етя! с каких слов второй куплет начинается? - ШО??? (не отрываясь от игры) - С каких слов второй куплет начинается? - Дык я откуда знаю?!!! Подходит к клавишнику. - САААНЯ!!! Выручай – с каких слов второй куплет начинается? - ШО??? - Грю: с чего второй куплет начинается? - Дык… Не знаю я… К ударнику: - ВААААСЯЯЯ!!!!!! (ноль внимания – продолжает колотить по барабанам) - ВАААСЯЯЯ!!! (снова ноль внимания) - ВААААСССЯЯЯЯЯ, ….мать ….. на….. б……., п…..! - ШО??????? (не отрываясь от барабанов) - Спасай! С каких слов второй куплет начинается?! - ШО???? - С КАКИХ СЛОВ ВТОРОЙ КУПЛЕТ НАЧИНАЕТСЯ? (равнодушно, продолжая стучать по барабанам): - А какой песни?
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" — И что? — Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
Идут две проститутки по мосту. Вдруг одна почуствовала, что сильно хочет писать и говорит подруге: - Так и так, ссать хочу! - Ты че, мы ж на мосту! - А ты меня над рекой подержи, я быстро! - ОК! Держит, значит, минут -надцать, невыдержала и говорит: - Ну че там, все? - Не, подожди, вон та лодка проедет, и показывает на воду. - Ты че, дура, это не лодка, а твоя П@ЗДА в воде отражается!!!