Еще лучше - справим в среду, Выход...

Обувная фирма послала двух торговых агентов в Центральную Африку для проведения маркетингового исследования.
Через несколько дней пришли две телеграммы.
"Дела плохи, - сообщил первый агент, - тут все ходят босиком".
"Нас ждут большие прибыли, - пишет второй, - тут все ходят босиком".
Поднимем же бокалы за оптимистов!

Стол сегодня хоть куда! Есть здесь много вкусного! Видно, много тут труда Повара искусного! Кто готовил, подавал Блюда эксклюзивные? Кто нас вкусно угощал Кушаньями дивными? Так поднимем же бокалы За поваров искусных, Чтобы нам они готовили И много, и вкусно!

Однажды жаба переходила железнодорожные пути. Но тут проехал товарняк
и перерезал жабе ноги.
Жаба отползла недалеко, а потом подумала - " Какие, все-таки были
красивые ноги, надо вернуться забрать".
Но на этот раз поезд переехал ей голову.
Так выпьем же, за то, чтобы из-за красивых ног мы, мужики,не теряли
головы.

Любви и счастья в каждом дне, Заботы и вниманья. Пусть будут слаще, чем во сне, Беседы и свиданья. Пусть будут каждый день цветы, Как в праздник, распускаться. И все заветные мечты Скорей начнут сбываться!

Приехал простак из деревни в город. Увидел голубей и начал считать. Насчитал восемнадцать. Тут подбегает к нему аферист и говорит:
— Сколько ты голубей насчитал? За каждого по две тысячи рублей заплатишь!
Испугался простак и вместо восемнадцати девять
назвал.
Заплатил деньги, приехал в деревню и хвастает:
— Я городского провел. У них там голубей считать запрещено. Я восемнадцать насчитал, а только за девять заплатил!
Так поднимем бокалы за таланты и профессионализм, которые нужны и аферистам!

Тут Обезьянка мне на ушко нашептала, Что Новый год пройдет под её знаком. И много веселья она обещала, А что ожидать еще от макаки!?

Султан однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.
— За что сидите? — спросил владыка. Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что
сидят безвинно, по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.
— Немедленно выпустите его на свободу. Он может оказать дурное влияние на всех остальных, кто здесь находится.
Так выпьем же за честность!

Выпьем, выпьем, пока тут, На том свете не дадут. Если даже там дадут, Выпьем там и выпьем тут! Если вдруг тебя сбивают с ног, Ты не лежи распластанный в пыли И не криви в слезливом плаче рот, А мячиком подпрыгни от земли, Встряхнувшись, продолжай полет. За сказанное!

Я считаю, следует чокнуться бокалами за мое здоровье! Объясню, почему. Цепочка тут такая: я здоров – значит, здорова моя вторая половинка. Здоровье моей жены гарантирует, что будут здоровы все поголовно мужчины в этом городе. А раз мужчины здоровы – здоровы и все женщины города. А это гарантирует здоровье мне! Выпьем за это!

К мудрецу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их. Тот внимательно выслушал сначала истца и, когда тот кончил говорить, заявил ему: "Да, ты прав!"
Тогда начал оправдываться ответчик. Мудрец и его очень внимательно выслушал. А потом сказал: "Ты совершенно прав!"
Тут вмешалась жена мудреца. "Как это может быть, чтобы оба спорщика были правы?" - спросила она тихо у мужа. Мудрец глубокомысленно промолчал, подумал и сказал ей: "Знаешь что, ты тоже права!"
Этот тост - за тех, кто всегда прав!