Итак студенческое общежитие, в комн...

Был у одного вора ученик и решил вор устроить ему экзамен. Подвел к дереву, на
котором было птичье гнездо и сказал: "Укради яйца так, чтобы не потревожить
птицу". Ученик осторожно забрался на дереву, подкрался к гнезду и уже почти
вытащил яйцо, когда птица услышала едва слышный шорох его одежды и взлетела.
Огорченный ученик слез с дерева, а его учитель сказал: "Смотри как надо".Как
только птица опять села на гнездо, Учитель разделся, оставил одежду внизу, а
сам тихо, как змея вполз на дерево и украл яйцо. Когда он спустился вниз, ни
его одежды, ни ученика внизу не было.
Так выпьем же за учеников, превосходящих своих учителей!.

На экзамене в грузинской автошколе инструктор спрашивает курсанта: — Вот вы едете по узкой горной дороге. Слева стоит старуха, справа — красивая девушка. Кого давить будешь? — Конечно, бабушку! — Дурак! Тормоз давить будешь! Выпьем за то, чтобы при виде красивой девушки у нас не отказывали тормоза!

За нас студентов и за любовь без алиментов !

Кто как любит?
Повар любит горячо, пожарный - пламенно, фотограф - моментально, кондитер - сладко, часовщик - минутно, адвокат - красноречиво, банщик - жарко, рыбак - хладнокровно, бухгалтер - расчетливо, студент - платонически, спринтер - стремительно, врач - смертельно, сумасшедший - безумно, а дураки, вроде меня, любят крепко и верно.
Так выпьем за любовь!

Поздравляем с днем студента! Поздравлений вьется лента: Пожелаем жить богато, Пусть всегда звенят деньжата! Чтобы Шара приходил И пятерочки дарил! Чтобы профессию свою Вы освоили в строю, Чтоб работу вы любили, Чтоб эмоции бурлили, Чтобы было все отлично, Счастье, детки в жизни личной!

Профессор анатомии спрашивает студентов: — Какая часть человеческого тела крепче стали? Никто не торопиться отвечать. Тогда он поворачивается к симпатичной блондинке: — Может быть вы скажете, мисс Рейли? Блондинка густо краснеет и бормочет: — Простите, профессор, я бы не хотела отвечать на этот вопрос… — Что ж, тогда я вам подскажу, — говорит профессор. — Это кончики ногтей. А вы оптимист, мисс Рейли. Так выпьем за женщин — оптимисток!

Один студент летом на юге отдыхал. А денег у него было мало, студент как—никак. И вот решил он как—то нахаляву кино посмотреть. Присмотрел дерево рядом с летним кинотеатром и полез наверх. Лез—лез, и только собирался с комфортом устроиться, как под ним сук сломался, и он на руках повис. Висит, за другую ветку держится и думает: "Падать буду — так и так ногу сломаю. Так уж надо, по крайней мере, фильм сначала досмотреть." Так и висел, пока надпись "Конец фильма" не увидел. Так выпьем за то, чтобы держаться до конца!

Вокруг блины, они везде и всюду, На кухне заняли почти, что всю посуду! Да и тебе блинов кругом желаю И с Масленицей русской поздравляю! Всегда с деньгами будь, икоркой, счастьем, Справляйся запросто с любым в делах ненастьем, Пусть будет блин достатка талисманом, Пусть все всегда нам будет по карману!

С днем волшебных поцелуев Тех, кто беден и буржуев, Кто влюблен и тех, кто нет, Тех, кто молод, тех, кто сед, И студентов, и артистов, И врачей, и юмористов, И сапожников, и швей, Продавцов, секретарей! С добрым праздником, друзья! Позабыть о нем нельзя!

Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: «Что же такое любовь? Одна женщина говорит: — Любовь — это, наверное, болезнь. Встает врач: — Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии. Встает архитектор: — Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство. Встает искусствовед: — Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс. Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука. Встает старенький, весь в перхоти, профессор: — Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу! Так в выпьем за вечных студентов! В любви!