Ребенок спрашивает у отца: - Пап, ...

Родной! Поздравляю тебя с годовщиной! Год с того дня, как ты стал моим мужчиной!

Нет тут лукавить нам причины, Глубокой мысли будет тост, Встать предлагаю я мужчинам, Чтоб больше водки в нас влилось! Нет, не поймут нас наши дамы, Им чувства наши невдомек, За нашу дружбу, нашу славу, За пыль истоптанных дорог!

В аптеке огромнейшая очередь. И вдруг вбегает мужчина и кричит: — Быстрее! Быстрее! Немедленно пропустите! У меня там женщина лежит. Очередь мгновенно расступилась. Мужчина подходит к прилавку и говорит: — Дайте скорее пачку презервативов! Подруги, я предлагаю выпить за таких заботливых и внимательных мужчин!

Для поздравлений есть причины, Племянник вырос, он - мужчина! И в этом яркий день рожденья Давать не буду наставленья! Я рюмку водки наливаю, За тебя, мальчик, выпиваю! Успешен будь, всегда здоров, Имей машину и свой кров!

Нетрезвый мужчина поднял рюмку с водкой наполовину, и начал:
- Выпьем тост зза справедливость! Ведь Кот в сапогах - это сказка. А вот кот в тапоччках - это реальность. Жесстокая и вонюююччая рэальность!

Если свадьба грянет: "Горько!"
Ты кричи, сколь силы есть.
Приустав - вдохни тихонько,
Выпил рюмку - можешь есть!
Если песню свадьба грянет,
Слов не знаешь - не робей.
Пой без слов - сосед подтянет,
Подпевай, тяни дружней!
Коли скажут тост в застолье,
Рюмку сразу поднимай.
Поддержи почин достойно!
Пить не можешь - отдыхай!
Если вдруг начнется пляска,
Смело в круг скорей вставай.
Знай, что всем полезна встряска,
Не умеешь - приседай!
Я предлагаю, уважаемые гости,
выпить за вышеперечисленные правила,
за так называемый "свадебный устав"!
Выпить и выполнять предписанное!
Ура! Горько!

Как говорят англичане: «Мой дом — моя крепость». Кругом кубатура, глазок — амбразура. И ходи по крепости в полной целости, будь веселым и счастливым, ешь побольше чернослива, тешь супруга и детей — и никаких гвоздей!
Со счастливым новосельем!

Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит: — Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

Проводился как—то раз конкурс мужчин: кто сколько женщин за ночь может обслужить? Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает: — Сколько? — Пять, — отвечает тот. — Наверное, не пьешь, не куришь, спортом занимаешься? — Не пью, не курю, держу себя в форме. Дальше выходит йог. — А у тебя за ночь сколько бывает? — Семь, — отвечает йог. — Не пью, не курю, концентрирую внимание, занимаюсь самовнушением. Потом выходит грузин. — У меня пятнадцать, — отвечает он. — Поделитесь опытом, как это у вас получается. Не пьете? — Пью. — Не курите? — Курю. — Тогда как же?! — Ну что тут сказать — люблю я это дело. Так выпьем за настоящих мастеров своего дела и за то, чтобы у нас всегда была любимая работа!

Желаем Вам всего два слова: "бизнеса и секса", что в переводе — успехов в труде и счастья в личной жизни.