Старые тосты про доктора

Шестьдесят — лет немало. Все пришли мы к юбиляру, Чтобы радость разделить. Будем тосты говорить! Ты, мужчина, — важный, Добрый и отважный. Будь весел и здоров Без всяких докторов!

Карабкается на гору цепочка альпинистов. И вдруг первого в связке альпиниста в змея укусила в пенис. Он просит по цепочке передать доктору, который идет последним: — Укусила змея, что делать? Когда известие дошло до доктора, тот велел передать: — Надо быстро отсосать! Когда ответ дошел до второго в связке альпиниста, тот открыл рот... и закрыл его. Укушенный спрашивает: — Ну? Что передал доктор? — Доктор сказал... ты все равно умрешь! Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы в одной с нами связке всегда были женщины!

Говорят, что вначале человек должен изучить тедин известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь!
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктор.
Предлагаю поднять бокалы за любовь!

Больной приходит к врачу: — Доктор, когда я после двух бутылок водки залезаю на бабу, у меня голова кружится. — Гм—гм... Приведите—ка ее ко мне. — Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит! Так выпьем же за то, чтобы у нас кружилась от женщин голова не только после хорошего застолья!

К врачу приходит пациент. Врач спрашивает: — На что жалуетесь? — Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: «Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и живи как хочешь». А жена мне: «Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся». — Ну, а я здесь при чем? — Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю: «Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже». А жена: «Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся». Вот я и спрашиваю, доктор: не слишком много я пью кофе? Вот и я хочу спросить: не слишком ли мы много пьем кофе? Не лучше ли выпить что—нибудь покрепче? За это!

Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в сторону и говорит: — Я должен Вам сказать, что муж Ваш, мне не нравится.. — Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям. Так выпьем за то, чтобы мы всегда нравились нашим женам. Даже тогда, когда мы уже никому не нравимся.

Стоматолог людям нужен, Он с зубами очень дружен, Нужен мне, тебе и всем, Чтоб избавить от проблем! Чтобы новый зуб поставить, Что—то вырвать, что—то вставить! Доктор, с праздником тебя! От души, тепло, любя! Проживи сто тысяч лет, Очень счастливо, без бед, Чтобы ручки не болели, Чтоб лечили и жалели!

Пусть не знает ваша хата ни доктора, ни адвоката!

Любимая бабушка, я поздравляю Тебя с юбилеем почтенным и важным. Здоровья тебе я побольше желаю, Чтоб доктор тебе был не нужен бы даже. Пусть восемь десятков тебе с половиной, Желаю себя ощущать на шестнадцать. Остаться навек элегантной, красивой, И жизнью по полной своей наслаждаться.

Будь и счастлив, и здоров много лет, Чтоб не знал ты докторов—, зла и бед, Чтобы верные друзья рядом шли, Уваженья не тая, чтоб нашли В тебе люди и добро, и тепло, Чтоб на мир всегда смотрел ты светло!

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинноеместо. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отc0caть!
- Надо отc0caть! Дошло дело до второг альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

Жена приходит к врачу с супругом, которого пчела укусила в одно интересное место. — Доктор, — просит она, — боль, пожалуйста, снимите, а опухоль оставьте. Подруги, я предлагаю выпить за нас, заботливых жен!

Один грузин поделился со своим другом: — Беда у меня была! Мне доктор строго запретил курить, пить, и дам «любить»! — Даа, это и правда беда! — посочувствовал друг. — Да нет, я же сказал, что БЫЛА! Дал я врачу денег, он мне все и разрешил! Выпьем за людей с деньгами!

Немного юмора. Разговор приятелей: — Где ты пропадал все время? — Да, меня вылечил от склероза один известный доктор. — Как же его зовут? — Эээ цветок такой красивый, с шипами... — Роза? — Да, точно. Роза, скажи, пожалуйста, как зовут доктора. Так выпьем же за то, чтобы нас не подводила наша память!

Надоело Буратино, что все над его длинным носом смеются. Решил он себе пластическую операцию сделать. Пошел к одному доктору. "Нет проблем, — говорит доктор, — топором тюкнуть и все!" "А если мимо тюкнет?" — засомневался Буратино и пошел к другому. "Тут напильником пилить надо, только это долго" , — говорит тот. "Долго — это мне не подходит", — решил Буратино и пошел к третьему. "Предлагаю новейшую экспериметальную методику с помощью жуков—точильщиков!" — говорит третий. Экспериментальной методики Буратино и вовсе испугался. Короче, так ничего и не выбрал и остался, как был. Так выпьем за то, чтобы вовремя сделать правильный выбор и не остаться с носом!

К врачу заходит старик. — Доктор, хочу проверить свое здоровье... — Уже вижу, отец. У вас признаки склероза и диабета. — Как вы догадались? — Ширинка расстегнута, и пчела рядом летает. Так выпьем за врачей—диагностов!

Дорогие доктора—анестезиологи, с огромным уважением поздравляем вас с профессиональным праздником! Ежедневно работая в операционных, вы спасаете человеческие жизни. За ваш труд, благородный и гуманный, от всей души говорим спасибо! Благодарим за золотые руки, отзывчивость и милосердие. Будьте всегда здоровы, любимы и счастливы!

Больной приходит к врачу:
— Доктор, когда я после двух бутылок водки залезаю на бабу, у меня голова кружится.
— Гм-гм... Приведите-ка ее ко мне.
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!
Так выпьем же за то, чтобы у нас кружилась от женщин голова не только после хорошего застолья!

Доктор вытащил из почек Камни огороменные. У тебя пусть будут камни Только драгоценные.

Один известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим
больным очень много различных лекарств.
Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь!
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктор.
Предлагаю поднять бокалы за любовь!

Молодой грузин приходит к доктору: – Вай—вай, доктор, жена голос потеряла, что же теперь делать? – Попробуйте разок прийти домой попозже с работы. За тебя, везучего, и за твою жену (имя), не скупящуюся на ласку и нежность.

над дном глубокого и мрачного ущелья летела толстая и жирная птичка, долетев до середины она устала и начала падать, но ловкие руки доктора ее поймали препарировали, приготовили и подали к нашему столу, так выпьем за успехи нашей науки, которая все ущелья делает мелкими и безобидными!

Один мой друг – доктор – рассказал мне эту историю. Как—то раз пришел к нему больной – бледный, худой. Осмотрев его, врач высказал предположение, что его пациента мучает давний испуг, который постепенно точит его силы. На это больной прошептал врачу: – Тише, доктор, она же сидит в соседней комнате. Так выпьем же за то, чтобы каждый мужчина нашел в себе силы управляться со своей женой, чтобы брак приносил радость и мужу, и жене и только прибавлял им силы!

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за пенис. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним): — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает: — Надо отсосать! — Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется: — Ну? Что доктор сказал? — Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

- Скажи, - спрашивает больной у соседа по квартире, - когда доктор от меня выходил, он ничего обо мне не говорил?
- Ничего.
- Абсолютно ничего?
- Он только спросил, пройдет ли гроб через дверь...
Выпьем же за крепкое здоровье!