Тосты про кулака

В одном далеком селении жили новобрачные. Услышали они, про мудреца, который знал все на свете. С детства Бог наделил его даром ясновидения. Молодой жене было очень любопытно увидеть старика и поговорить с ним. Но муж убедил ее в том, что сперва надо проверить его возможности, наверняка, это окажется шарлатан. Супруг не верил в божественные силы и придумал хитрый план, как вывести провидца на чистую воду. Он посадил в кулак живого сверчка и подумал: «Пускай старик отгадает что там. Если он скажет, что в кулаке спрятан сверчок, то я спрошу живой ли он. А если ему повезет и он снова отгадает, я раздавлю букашку, тогда моя жена не будет ему верить». Вот пришли супруги к мудрецу и жена говорит:

Все знают, что лучше иметь дубленку, подбитую мехом, чем глаз, подбитый кулаком. Выпьем за то, чтобы жизнь не подбивала нам оба глаза одновременно, а в каком—нибудь глазу оставалась маленькая щелочка.

сем успешным людям обязательно роют ямы. Чтобы не провалится в эти ямы, люди обычно растят: кулаки, связи, живот, бюст, пятую точку... Т.е. всё, что удержит их на плаву. А учёные советуют заняться личностным ростом, чтобы окружающие неожиданно для них стали лилипутами и их ямки вас уже не тревожили. За ваш личностный рост и рост вашего счёта в банке!

Все знают, что лучше иметь дубленку, подбитую мехом, чем глаз, подбитый кулаком. Выпьем за то, чтобы жизнь не подбивала нам оба глаза одновременно, а в каком-нибудь глазу оставалась маленькая щелочка.

По юбиляру незаметно, Что прожил шесть десятков лет. Наверное, проведал где—то Он вечной юности секрет. Не обделен он и здоровьем, Со спортом и трудом знаком. И он любого срежет словом, А если надо — кулаком. Не стоит даже сомневаться — Лишь для других года летят. Проснешься утром — шестьдесят, А он проснется — восемнадцать!

Наш товарищ настоящий, Ловко в времени скользящий. Он расчетлив, не дурак, Прячет рублик он в кулак. Далеко не бескорыстен, Все стремится взять от жизни. В мире все ему подвластно. Дел не любит он напрасных. Зашибить деньгу умеет, Потому и все имеет. Что ж, приятель, так держать! Будь богат! Живи на пять!

Всем успешным людям обязательно роют ямы. Чтобы не провалится в эти ямы, люди обычно растят: кулаки, связи, живот, бюст, пятую точку... Т.е. всё, что удержит их на плаву. А учёные советуют заняться личностным ростом, чтобы окружающие неожиданно для них стали лилипутами и их ямки вас уже не тревожили. За ваш личностный рост и рост вашего счёта в банке!

Поздравляю всех с самым полезным для здоровья днем — с Днем физкультурника! В современном мире, когда приходиться много времени проводить в сидячем положении, желаю собирать волю в кулак, находить хотя бы небольшие пространства в плотном графике, и несмотря ни на что заниматься физкультурой и спортом!

Однажды по горной дороге ехал молодой джигит со своей красавицей-женой. Ум его был извилист, как каракуль на его папахе. Шашка его была остра, как приступ аппендицита, кулак его был тверд, как наши решения. А конь его был быстр, как ветер.

Как—то первого сентября один первоклассник пошел в школу. В конце учебного дня, после занятий, придя домой, он с кулаками встретил родителей! Что же вы мне не сказали, что вся эта волынка затянется на десять лет! — говорит он. И вот мы обязаны предупредить молодоженов, что у них волынка затянется не на какие—то десять лет жизни, а на всю предстоящую жизнь! Так выпьем же за то, чтоб эта волынка была постоянно радостной.

Первого сентября ученик первый раз пошел в школу. После занятий он приходит домой и сразу с кулаками подступает к родителям: — Что же вы меня не предупредили… что эта волынка на десять лет! Мы должны предупредить молодоженов, что волынка, начало которой мы отмечаем, даже не на десять лет, а на всю жизнь! Давайте выпьем за то, чтобы эта волынка была им всегда в радость!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
- Ты что такой потерянный? Как жизнь?
- Да так себе...
- Чего так?
- Да вот жена с тещей совсем заели.
- А ты не давайся!
Как начнут наседать, стукни кулаком по столу: "Кто в доме хозяин?"
А для храбрости пропусти стаканчик.
Пришел мужчина домой, а жена и теща сразу принялись за него - одна
ворчит, другая воспитывает. Выпил он для храбрости, а потом - бах!-
кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?!
Жена медленно встает:
- Что-о-о?!
Теща тоже поднимается из-за стола, руки в боки:
- Что-о-о?!
Мужик, заикаясь, тоненьким голоском:
- А что...и спросить...уже нельзя?
Давайте и мы спросим жениха: "Кто в доме хозяин?" Пусть при жене и
теще ответит нам.
За хозяина в доме. За жениха.

Без сомнения, лучше дублёнка набитая мехом, чем глаз подбитый кулаком.
Выпьем за то, чтоб если нам и доставалось от жизни, то только самое лучшее