В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: “Евреи, это вам что — синагога или бордель?” Рабинович хлопает себя по лбу; “Вот, где я забыл свои калоши!..” Выпьем же за хорошую память!
Добавить комментарий
Короткие тосты про лоб
Короткие прикольные тосты про лоб — специально для Вас собрали коллекцию из 9шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: «Евреи, это что — синагога или бордель?» Рабинович хлопает себя по лбу: «Вот где я забыл свои калоши!» За то, чтобы не забывать, где ты бываешь!
Один человек делая порядок в палисаднике наступил на лежащие грабли и ударился прямо в лоб. Поднимем бокал за то, чтобы мы не наступали на одни и те же грабли и избегали жизненных синяков и ссадин!
В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: «Евреи, это что — синагога или бордель?» Рабинович хлопает себя по лбу: «Вот где я забыл свои калоши!»
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где мы находимся!
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где мы находимся!
Есть люди, которые напоминают одного виолончелиста из анекдота. Когда оркестр, в котором он работал, уже кончил играть, тот еще некоторое время пиликал, йотом вытер пот со лба и сказал "Ух, догнал!" Я предлагаю выпить за опоздавших и за то, чтобы они нас быстрее "догнали"'.
Кто как объясняется в любви? Артиллерист: «Я получил ранение вашими глазами прямо в сердце. Буду атаковать. Если ответите „нет“, – я налево, кругом марш и пулю в лоб». Моряк: «Не буду долго лавировать. Вы захватили меня на абордаж. Я сдрейфил. Давайте пустимся вместе в плавание по волнам моря жизни.» За любовь!
Разговаривают две женщины: — Мой муж готовится сыграть в «Поле чудес». Так его даже среди ночи разбуди — любое слово из кроссвордов угадает! — А мой готовится в охранники. Так его среди ночи разбуди, он не глядя пяткой в лоб попадет! Так выпьем же за то, чтобы женщины будили мужчин среди ночи не для того, чтобы задавать им вопросы и подставлять лбы!
Кто как объясняется в любви? Офицер: «Я ранен вашими глазами прямо в сердце. Решаюсь атаковать. Если скажете нет, я налево, кругом марш и пулю в лоб». Моряк: «Не стану долго лавировать. Вы взяли меня на абордаж. Я сдрейфил. Хотите, пустимся в плавание по волнам житейского моря?» Врач: «Уврачуйте бальзамом любви мои сердечные раны». Математик: «Без вас в жизни я нуль. С вами — величина положительная. Скажу прямо: будьте моей гипотенузой». За любовь!
Гиви пришел как—то к приятелю и говорит: – Жаль мне тебя. – Это почему же? – полюбопытствовал приятель. – Сегодня мы долго препирались с женой, – отвечал Гиви, – так что я стал подумывать: а не выгнать ли мне ее из дому? Но потом я пошел на базар и купил ей новые чулки, платье и туфли. – Я—то тут при чем? – удивился приятель. – А при том, – говорит Гиви, – что твоя и моя жены дружат и часто навещают одна другую. Стоит только твоей жене увидеть обновки моей, как она тут же пристанет к тебе. Тут приятель сдвинул папаху на лоб, подумал и стал готовить деньги. Так выпьем же за женскую дружбу, отражающуюся на мужских кошельках!