Новые тосты про надпись

Вычитал в рекламе газеты весьма кровожадную надпись: «Начни день со свежего «Коммерсанта». Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы вечер начинался со свежей «Лизы»!

В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной любимой на всю жизнь». Подошел молодой человек: — Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток. Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!

Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. Посторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - вкомнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - кблондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые".Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной -"красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери -"платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит на Дерибасовскую... Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!

В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: "Моей единственной, любимой на всю жизнь". Подошел молодой человек: - Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток. Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.

Двое пьяных бродят по заводу. Попалась им на глаза емкость с надписью "Ракетное топливо". Понюхали — пахнет хорошо! Открутили. Налили. Выпили! Вечером один звонит другому: — Привет! Это я! Ты еще не был в туалете? — Нет, — отвечает тот. — А почему ты спрашиваешь? — А ты знаешь, откуда звоню? — Нет! — Из Японии! Хочу пожурить хозяев. От этих дорогих вин в Японии не окажешься! За хозяев.

Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет и мечтает, как бы утолить свою жажду. Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки. — Купи галстук! — Да какой галстук! Мне бы хоть глоток воды... И пошел дальше. Идет, идет и встречает оазис. Ресторан. Осчастливленный, он подходит к ресторану и на дверях видит надпись «Без галстука вход воспрещен». Выпьем за предусмотрительность!

Сегодня моя сестра открывает вместе со своим супругом великую книгу новой, семейной жизни. На первой странице — забавная надпись: веселая свадьба. Это начало такое радостное, счастливое, необыкновенное — и мне хотелось бы поднять бокал за то, чтобы все последующие странички—дни были такими же красивыми и наполненными сердечной теплотой, как и сегодняшний день. Пусть каждая из страниц этой книги станет шагом к мудрости, а мудрость приведет к настоящему, долговечному семейному счастью. Горько!

Один студент летом на юге отдыхал. А денег у него было мало, студент как—никак. И вот решил он как—то нахаляву кино посмотреть. Присмотрел дерево рядом с летним кинотеатром и полез наверх. Лез—лез, и только собирался с комфортом устроиться, как под ним сук сломался, и он на руках повис. Висит, за другую ветку держится и думает: "Падать буду — так и так ногу сломаю. Так уж надо, по крайней мере, фильм сначала досмотреть." Так и висел, пока надпись "Конец фильма" не увидел. Так выпьем за то, чтобы держаться до конца!

Добрый молдец на раздорожье увидел камень, а на нем надпись: "Налево пойдешь - получишь, направо пойдешь - получишь, прямо пойдешь - получишь!"
Задумался добрый молодец. Вдруг раздался голос сверху: "Думай быстрей, а то прямо здесь получишь!"
О, слышу голос сверху. Давайте быстрее выпьем, а то прямо здесь получим!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
Так выпьем же за нестареющую очаровательную хозяйку этого дома!

Идет одессит по Дерибасовской. Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит — дверь, а над ней надпись — "Публичный дом". Ну, он, естественно — туда. Заходит — в комнате две двери. Над одной надпись — "брюнетки", над другой — "блондинки". Ну, он, естественно — к блондинкам. Заходит — там опять две двери. На одной — "толстые", на другой — "худые". Он туда, где худые. Заходит — там опять две двери. На одной — "красивые", на другой — "не красивые". Он — туда где красивые. Заходит — там опять две двери — "платные" и "бесплатные". Он туда — где бесплатные. И снова выходит на Дерибасовскую. Так выпьем же за то, чтобы в своем выборе мы всегда смогли вовремя остановиться!

«Умер от старости человек и попал на небо, а через некоторое время к нему присоединился его верный пес. Ходят они по коридору час, другой, а кругом только двери с надписью

Добрый молодец на раздорожье увидел камень, а на нем надпись: "Налево пойдешь — получишь, направо пойдешь — получишь, прямо пойдешь — получишь!" Задумался добрый молодец. Вдруг раздался голос сверху: "Думай быстрей, а то прямо здесь получишь!" О, слышу голос сверху. Давайте быстрее выпьем, а то прямо здесь получим!