Тосты про пьяного

Стоит один мужик, пьяный в доску, едва за забор держится. А другой в луже валяется. Первый интересуется у второго: «Вась, ты меня уважаешь?» Тот, что в луже, голову поднимает и говорит: «Федь, я тобой горжусь». Выпьем за (имя именинника), предмет нашей всеобщей гордости.

Солдат еле вошел в казарму, пьяный. Навстречу ему генерал.
- Разрешите, я сквозь вас пройду, - спрашивает генерала солдат. - Проходите, только по одному, отвечает генерал.
Я предлагаю выпить, друзья, за субординацию!

Идет по улице мужчина. Смотрит, в луже пьяный лежит и размахивает
руками, словно плывет.
- Мужик, ты чего делаешь?
- Ищу.
- Что ищешь?
- Разве непонятно? Берег.
Давайте, мужики, выпьем за то, чтобы каждый из нас нашел свой берег!

Вас с годом Обезьяны Спешу я поздравлять! Быть от успеха пьяным Хочу вам пожелать! Везения и счастья, Любви и красоты! И в жизни – много страсти! Пусть сбудутся мечты!

Новый год... Ну что же в нём такого? Оливье, шампанское и пьяный Дед Мороз, А завтрашнее утро... Голове хреново, В памяти пробелы — вот такой прогноз! Потому в год Обезьяны желаю войти По возможности трезвым и адекватным, В душе своей покой и ясность обрести, Чтоб каждый день был ярким и приятным!

Мне сестрою быть твоей легко, О таком братишке лишь мечтать! И сегодня в День рожденья твой, Буду я душевно поздравлять. И желать огромного как мир Счастья, чтоб хватило на века, Чтобы от любви был пьяным ты, Чтоб была уверенной рука, Чтоб жила гармония в душе, Чтобы рядом — верные друзья, И к тому, что сказано уже Я добавлю, что люблю тебя!

Дорогая моя подруга, прими от меня в день рождения этот чудесный букетик ромашек. Они такие же нежные и простые, как мои чувства к тебе. Друзья не могут охладеть друг к другу или изменить. И пусть наши «братские» отношения не перейдут в любовь, зато они никогда не закончатся. С тобой мне легко и свободно и не надо стараться быть лучше, чем я есть на самом деле. Ты видела меня пьяным, веселым, грустным, но не пыталась изменить мой характер, а только наводила по чашечке чая и сразу все становилось проще. Спасибо за то, что ты есть.

Будь богатым, популярным, Не болей и не скучай. Будь от счастья вечно пьяным — Поздравления принимай!

Hа экзамен пpиходит совеpшенно пьяный студент - Пpофессоp, вы можете пpинять экзамен у слегка выпившего студента? - Хоpошо, беpите билет - H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю. За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой. Опять нализался! — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. — Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. — Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: — Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина? С первого этажа слышит:— А что, есть выпить? Так выпьем за настоящих мужчин!!!

Новый год... Ну что же в нём такого? Оливье, шампанское и пьяный Дед Мороз, А завтрашнее утро... Голове хреново, В памяти пробелы — вот такой прогноз! «Как встретишь НГ, так его и проведешь», Не забывай поговорку эту известную. Поэтому, надеюсь, в Новый год войдешь Хотя бы немножко, ну, чуточку трезвым!

Пусть же станет дивным талисманом В этот день воздушная фата, Чтоб любимый был от счастья пьяным, И не утомляла суета!

С именинами, ГАИ! Поздравление прими! Пожелать хотим немного: Меньше пьяных на дорогах, Малолеток, деревенщин, Злых мужчин и нервных женщин, Пожелаем честных штатов, Коль погонь – без автоматов, Чтобы не было угонов, ДТП, смертей и взломов, Чтобы вы порою спали, Новый год в семье встречали!

Три подруги возвращаются вечером домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться: — Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит — у пьяного ширинка растегнута. Пригляделась и говорит: — Нет, девочки, это не мой! Глянула вторая подруга: — Ты права, не твой! Пригляделась третья: — Он вообще не из нашего дома. Так выпьем же за дом, в котором мы живем!

Вваливается пьяный подполковник домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Цыц, дура, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звёздочку
прицепила.
- А теперь эти две снимай на …!
Так выпьем же за новое звание виновника торжества!

Сегодня день торжественно волнительный, Сегодня ты вступил в законный брак, А мы от счастья пьяные родители, Не верим, что сынок наш вырос так. Желаем тебе семейной жизни длительной, Чтобы внучат родил скорее нам, Достаток чтобы добывал внушительный, И все с женой делил напополам.

В тот день, когда ты появилась на свет я был совсем молодой и немножечко пьяный. Я не понимал, почему брат так радуется

Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли пьяные в дупель. Брюс
говорит:
- Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста,
на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не
подниму.
Шварц взял. А поутру его жена спрашивает:
- Опять с Брюсом бухал?
- А как ты догадалась?
- А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрёшся, так постоянно крышки от
канализационных колодцев домой притаскиваешь.
Давай те же выпьем за мужчин, которые всё в дом несут!

От хорошей и сытой жизни пьяным не напьешься, весело стало жить - значит, и выпить можно, но выпить так, чтобы рассудка не терять.

Все присутствующие несомненно знают девять божьих заповедей: не убий, не укради, не прелюбодействуй, почитай родителей своих и т.д. А знаете ли Вы заповеди застолья? Давайте их вспомним! Первая: трезвый на свадьбе — шпион, быть на свадьбе, да не быть пьяным — грешно. Вторая: испей маленько, а выпей все. Третья: кто хорошо напируется, тот хорошо и вспомянется. Поднимем же бокалы за эти благословенные заповеди, проверенные временем, и поклянемся никогда их не нарушать во имя счастья наших молодоженов!

Говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже напился. А я воспользуюсь своей привилегией и скажу: дорогой, мы тебя любим!

Психологический тест оптимиста. — У вас умер дедушка. — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулем. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я—то уже пья—ааный!!! За чувство меры! Именно обжорство оптимизмом грозит идиотизмом. Недаром даже в словах этих употреблены почти одни и те же буквы!

Гаишник останавливает мотоциклиста и спрашивает:
- Как вы могли сесть за руль в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли.
Так выпьем же за настоящую мужскую дружбу и взаимовыручку!

Бокал с шампанским поднимаю за тебя я, милый мой, За любовь за нашу выпью, твой характер непростой. С Днем Рожденья поздравляю, обожаю я тебя, Благ тебе я всех желаю, обнимаю я любя! Будь таким же ты красивым, милым, нежным и простым, Пьяным лишь на праздник только, бесконечно молодым. Еще раз, милый, с праздником, сердечно поздравляю, Любви нашей длиться вечно искренне желаю!

Три подруги возвращаются поздно домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться: — Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит — у пьяного ширинка расстегнута. Пригляделась и говорит: — Нет, девочки, это не мой! Глянула вторая подруга: — Ты права, не твой! Пригляделась третья: — Он вообще не из нашего дома. Так выпьем же за хорошее зрение!