Короткие тосты про размер

Выпьем за водку и задницы 92-го размера!

Выпьем за водку и задницы 92—го размера!

Недостаточно размера, И рвения… Пью я эту «полумеру»— За умение!

Красотой твоей восхищаются пусть вечно, а доброта поступков служит предметом уважения. Все, чего бы ты не возжелала, пусть приходит в стократном размере.

Наши улыбки и юмор поднимают нас выше всех, а жалобы и уныние уменьшает нас до пустякового размера.
Так выпьем же за то, чтобы принять подобающий нам размер!

Поздравляю с Днём рожденья, И желаю в жизни чтоб. Все проблемы и волненья, Были как микроб! И побольше в жизни смеха, Чтоб размером со слона, Были радости, успехи, И любовь познать сполна!

Нам нечего с тобой делить — Размеры слишком разные; Поэтому прошу налить: Что «на сухую» праздновать? Желаю жить на полный газ — Чтоб стали утверждением Все пожелания от нас! Сестренка, с днем рождения!

Вот семья у вас сложилась, Как у птицы – два крыла. Вы и прежде не тужили. А теперь жизнь расцвела! Вы так лучисты и искристы, Точь—в—точь – шампанского фужер! Желаем, чтоб семья цветисто Приобрела б большой размер!

Когда Васо после свадьбы стал подсчитывать свои расходы на свадебное путешествие и сравнивать их с размерами приданого своей жены, он сделал вывод, что женился исключительно по любви. Так выпьем же за женщин, которые выходят замуж исключительно по любви!

Муж ругает жену: — Посмотри какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю. — Знаю, — говорит жена, — но мне не хотелось бы, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж. .. А Давайте выпьем за находчивую невесту, у которой жених — богатырь!

— Какая разница между мужчиной и женщиной? — спрашивает ученик учителя. — Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер обуви носят твои родители? —Папа — 43—й, а мама — 37—й. — Вот видишь, мальчик, разница между их ногами! Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет!

Говорят, что репутация мужчина не определяется размерами его достоинства, а зависит от представлениях женщин, про его мужские достоинства. Поэтому, я хочу выпить за нашего именинника, что бы у него был всегда самый высокий уровень репутации, как со стороны женщины, так и по его личному мнению!

В старой одесской школе: — Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной? — Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер обуви носит твой папа? — 43—й. — А твоя мама? — 38—й. — Так разница, мальчик, между их ногами. Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет.

Одного мужчину спрашивают:
— Почему ты носишь обувь на два размера меньшую?
Тот отвечает:
— Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын — двоечник! Теща -ведьма!…Единственная радость у меня в жизни — когда я вечером … снимаю обувь!
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!

Муж ругает жену:
- Ты посмотри какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому
богатырю.
- Знаю, - говорит жена, - Hо мне не хотелось бы, чтобы продавцы догадались, за
какого коротышку я вышла замуж.
Давайте выпьем за жениха. Природа щедро одарила его и ростом, и здоровьем. Жене
не придется краснеть за него.

Муж ругает жену: — Ты посмотри, какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю. — Знаю, — говорит жена, — но мне не хотелось бы, чтобы продавцы не догадались, за какого коротышку я вышла замуж. Давайте выпьем за жениха! Природа щедро одарила его и ростом и здоровьем. Жене не придется краснеть за него!

О, королева страны Бухгалтерии, чьи лучшие друзья Дебет и Кредит! Прими великодушно поздравления с профессиональным праздником! Желаю, чтобы господин Аврал посещал не часто, а Финансовый Отчет любил тебя не менее, чем ты его. Желаю зарплаты размером с годовой оборот твоей компании и всегда только положительного жизненного баланса!

Дорогие молодожены! В такой значимый для вас день хотим сказать от души, чтоб радость не уходила из вашей жизни. А счастья было столько, что по размерам ни один океан с ним не сравнится. Детишек чтоб было у вас как в детском саду и чтоб вы их безумно любили. Так поднимем наши бокалы, друзья, за деток, которые будут молодым в радость.

Муж кричит на жену: – Посмотри, какого размера рубашку ты мне купила. Она же впору двухметровому богатырю. – Знаю, – говорит жена, – мне просто не хотелось, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж. Так давайте выпьем за нашего жениха! Ведь природа щедро одарила его и ростом, и здоровьем. Жене не придется за него краснеть!

– Назови мне самое яркое отличие между женщиной и мужчиной? – говорит учитель ученику, на что последний долго молчит, не находя вразумительного ответа. – Скажи, пожалуйста, – спрашивает учитель, – какой носят твои родители размер обуви? – Мама – 37—й, а папа – 45—й. – Теперь ты понимаешь, что разница заключается между их ногами! Давайте выпьем за ту разницу между женщиной и мужчиной, которая постоянно их объединяет!

На небе вечером появляется много звезд. Они всегда ярко сияют. Каждая звездочка неповторимая. Они все разные по размеру и по яркости. Люди любят звезды, любят смотреть на них. Любят загадывать желания. Ты, моя дорогая крестница, являешься такой звездочкой. Ты уникальная и очень яркая. От тебя невозможно оторвать взгляд. Я желаю тебе всегда блистать и радовать окружающих своей красотой. Пусть мир будет у твоих ног, а ты будешь в нем самой главной звездой!

Подруга — это не просто близкий человек, который готов поддержать тебя в любую минуту. Это нечто большее: П – подарит колготки нужного размера; О – очень хочет позвать тебя с собой на распродажу; Д – делает маленькие глупости, как и любая настоящая женщина; Р – рада каждой встрече с тобой; У – у нее всегда можно попросить помаду; Г – готова ввязаться в любую авантюру; А – а еще просто любит тебя. Так давайте выпьем за то, чтобы в жизни каждого был такой человек, которого можно было бы считать лучшей подругой!

Словил однажды старик золотую рыбку. Сказала она, что исполнит три его желания если он ее отпустит на волю. Идет старик, смотрит стоит обалденный дом, подумал он: «Вот был бы этот дом мой!» и стал дом его. Идет дальше, смотрит стоит дорогая машина и подумал старик... Осталось одно желание. Идет дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с внушительными размерами груди и подумал «Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди»...и превратился в лифчик. Так выпьем же за то, что бы наши мужики не были ТРЯПКАМИ!

2—ве дамочки впервые пришли на ипподром. На кого ставить? Одна другой говорит: — Слушай, у Тебя какого размера лифчик? — Третьего. — А у меня — четвертого. Следовательно, три плюс 4 — будет семь! Поставим на седьмой номер! Поставили, и номер семь пришел первым. Пришли домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на ипподром. Один другому; — Ты свою жену сколько раз за ночь любишь? — Три. — А я — 4—ре. И, тогда: три плюс 4 — семь. Поставим на седьмой номер! Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером 2—а... Мораль: правду говорить надо! Так выпьем за то, чтоб говорить друг другу правду!

Две дамы впервые пришли на ипподром. На кого ставить? Одна другой говорит: — Слушай, у тебя какого размера лифчик? — Третьего. — А у меня — четвертого. Следовательно, три плюс четыре — будет семь! Поставим на седьмой номер! Поставили, и номер семь пришел первым. Ну, пришли домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на ипподром. Один другому; — Ты свою жену сколько раз за ночь любишь? — Три. — А я — четыре. Ну, тогда: три плюс четыре — семь. Поставим на седьмой номер! Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два... Мораль: правду говорить надо! Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду!