Старые тосты про стакан

Дорогая машина, костюм, ресторан И шампанского полон красивый стакан. И прекрасная девушка рядом с тобой, Я желаю тебе быть любимым судьбой.

30 лет — сил расцвет. Это пора, когда открывается истинная красота человека, раскрываются его горизонты, возможности, идеи и мысли. В эту удивительную пору мир расцветает и предстает во всей красе перед этим человеком, в том числе и нашем юбиляром. Цокнем наши стаканы за то, чтобы наш именинник(ца) познал мир и счастье! С юбилеем!

Чтоб у мужчин всегда стоял...
Стакан налитого вина!
И чтобы женщина ему всегда давала...
Допить его до дна!

Одни люди видят стакан на половину пустым, другие — на половину полным. Тебе же видеть его наполненным до краев. И пусть твоя жизнь будет наполнена до предела счастьем, успехом, теплом, богатством, здоровьем и радостью! Выпьем же за оптимизм!

Изобрели лазерную водку. Француз выпил рюмку и умер. Американец выпил стакан и умер. Русский выпил бутылку и возмутился: «Только изобрели, а уже разбавленная!» Выпьем за силу русского духа!

Всему человечеству заздравный стакан,
Два полных Отечеству и славе славен...
Поэзии сладостной и миру наук,
И буйности радостной, и удали рук,
Очам возмутительным, и персям живым,
Красоткам чувствительным, красоткам лихим,
Труду и безделию, чреде бытия,
Вину и веселию - слава моя.
Стучите стаканами и пейте, друзья!

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился чл*н необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться... — Выпить не желаете? — спросила она. — Спасибо, не откажусь! — радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан. Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки. — Вы что, идиот? — спросила обманутая в своих надеждах женщина. — Возможно — спокойно ответил мужчина — но стаканов шесть за день имею. Так выпьем же за мужскую хитрость!

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. Экипаж предвкушает встречу с женами. — Моя сейчас в одном красивом нижнем белье, — сладко жмурится капитан. — На столе шампанское, фрукты. Свечи горят, играет моя любимая музыка... — У меня проще, — говорит мичман. — Сейчас звоню — дверь нараспашку! Моя на пороге, в одной руке — стакан водки, в другой огурец... —Эх, ребята, скучно вы живете, — сочувственно вздыхает боцман. — То ли дело у меня! Звоню в дверь и бегом к черному входу: еще не было случая, чтобы кому—нибудь ребра не переломал! Так выпьем же за жен — таких разных и таких любимых!!

Я не подарок, знаю! Что с того? Да, в голове немало тараканов! А ты подумал — жить мне каково? А может я фужер среди стаканов? Я не подарок, знаю! Что ж теперь? Так ведь прости, и ты вот именинник! Так что давай—ка, открывай мне дверь Я долг тебе принес — держи полтинник!

Хочу поднять стакан в честь 55 лет. Юбиляр, пусть всегда светятся ваши глаза, пусть даже на самой темной дороге был свет, чтобы была цель, и вы достигали ее. Ведь такая дата это счастье, так пусть ваша жизнь будет длиться еще столько же сколько вы, прожили. До дна!

Каждый выпитый стакан - это гвоздь, забитый в ваш гроб.
Будем же пить так, что бы этот гроб не развалился!

Не прими, Господи, за пьянку — прими за лекарство. Мы, Господи, не пьем, мы только лечимся. Правда, не по чайной ложке, а полными чайными стаканами. И, увы, даже не через день, а ежедневно. Но вот не пьянства ради, а токмо чтоб не отвыкнуть. Так изыди навсегда, подлая нечистая сила, останься спирт чистый, и пусть не во вред грешному рабу Господа. Аминь.

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках , судя по всему, находился ... необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться...
- Выпить не желаете? - спросила она.
- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан.
Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки.
- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
- Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею.
Так выпьем же за мужскую хитрость!

Бежит шелудивый пес, а навстречу ему кудрявая болонка с бантиком.
- Ты кто?
- Я болонка, - сказала она кокетливо, -
- А я так, поссать вышел.
Я скажу вам тост простой, как этот пес: чтобы стоял... стакан и деньги были.

Каждый выпитый стакан водки человеком — это гвоздь, забитый в его гроб! Выпьем же за то чтобы он никогда не развалился.

Раньше был такой обычай: когда рождался ребенок, перед ним ложили книгу и ставили стакан вина. Если младенец тянулся к книге - быть ему ученым, а если к вину - быть пьяницей... Но однажды родился ребенок, и поставили перед ним вино и положили книгу, и потянулcя тот ребенок одновременно и к вину, и к книге!
Так выпьем же за студентов, которые могут совмещать учебу с гулянками!

На твоем на Дне Рожденья, Я крутым спортсменом стану. Кандидатом в мастера, В поднимании стаканов!

Даме в сорок лет роскошной Пожелать, конечно, можно, Чтоб любили все вокруг, Говорю тебе как друг. Но любовью, дорогая, Окружена ты – точно знаю! И посему хочу сказать, Жизнь пора бы изменять! С парашютом прыгай смело! В гору лезь скорей умело! С аквалангом в океан! Выпьем! Поднимай стакан!

Твой девичник избавляет нас от скуки, Перед тем как ты познаешь свадьбы муки, Мы стаканы жидкой радостью нальем, А потом и в караоке запоем. И пока, еще не скачешь в белом платье, Я желаю, в свой девичник улыбаться, Чтоб о телочках—подругах не забыть, Позитива в этот вечер раздобыть.

Поехали как—то два соседа на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить. — Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, — вздохнул один. — Хорошо—то хорошо, но вино мы везем продавать, и нельзя тратить даром ни капли! — рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу. — Налей—ка мне вина на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил: — А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку.

Не прими, Господи, за пьянство — прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.

Журналист приехал в самое отдаленное и самое высокогорное грузинское село и спросил у самого старого 120 — летнего аксакала, чувствует ли он свою старость? — Да, конечно, чувствую! — ответил аксакал. — В чем? — спросил журналист. — Когда мне было 100 лет, я выпивал с гостями 20 стаканов вина. Когда мне было 110 лет, я выпивал с гостями 10 стаканов вина, сейчас пью только 9 стаканов... Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, сколько этот аксакал, и жаловаться на старость так же, как этот аксакал!

Говорят, каждый выпитый стакан водки — это гвоздь в крышку нашего гроба. Станем же пить так, чтобы этому гробу вечно не развалиться!

Ты родился в этот день, Дорогой мой муженек, Поздравлять тебя не лень, Пусть спиртное пойдет впрок! За тебя я выпью водки, И еще стакан вина, Чтобы никогда к тебе я Не бывала холодна!

Молодой штурман впервые приходит в кают—компанию на завтрак. Отстрелявшись первым, бывший курсант приступает к чаю. В сахарнице для четверых человек лежит двенадцать кусочков сахара. – А по сколько сахара берете? – По два кусочка, – шутит один из сослуживцев. Штурман оставляет в сахарнице шесть кусочков, остальные высыпает в свой стакан: – Тут как раз каждому по два остается. За мужчин, которые любят сладкое!