Старые тосты про водку

С Днем рожденья в этом тосте Поздравляют тебя гости: За тебя пьем водку дружно, И не будет пусть сутужно Ни в работе, ни в судьбе, Счастья и добра тебе! Будь мужчиной смелым, В постели умелым!

Истина в вине, а в водке горькая правда.

Чтоб здоровье было телу, пейте, водку люди в меру, для веселья и для песен пейте столько, сколько влезет.

Пусть тебе проблемы будут пофиг, Твой сегодня день рожденья справим, Выпьем водочки, душа раздолья просит, Бытовая дребедень в туман пусть валит. Вслед за водкой будет ящик пива, А под утро мы винца еще хлебнем, Я желаю, чтоб ты жил всегда красиво, Чтобы все дела шли чередом.

Сегодня у нас не простое дело В рюмках водка уже закипела Мы собрались здесь неспроста, И поздравить мы хотим сгоряча. С временем ты не изменился, И доволи хорошо сохранился. Животик жиром не оброс, И на голове полно волос. Есть чем мясо пожевать, И не стыдно хохотать! Так подымем же бокал, За то, что я сказал!

Даже несмотря на то что мы глушим водку, как свиньи, даже несмотря на то что мы курим, как паровозы, даже несмотря на то что е#ёмся, как кролики... и все таки мы ДЕТИ!
С праздником - ДНЁМ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ!!!

Пожелаю, чтобы ты Исполнил все свои мечты: В пятизвездочном отеле Ол—инклюзив на три недели Пиво, водка и закуска, Но слова в меню — по—русски! А вокруг одни богини В очень узеньких бикини!

Истинный грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк — грузинский. Истинный армянин скажет, что самый лучший коньяк — армянский. Истинный русский скажет, что самый лучший напиток — водка. Так давайте выпьем водки за дружбу народов!

В Новый год желаем вам Хорошо напиться! Водка – это ведь к деньгам, Кто не согласится? Скажем главные слова, Вам желаем смело — Чтоб наутро голова После не болела!

Во всю народ веселится, Застолье просто чудесное! Сегодня крестную-именинницу Я в этом тосте чествую! Пусть вам всегда здоровится, Пусть солнце вам смеется, За ваше счастье пускай водка Легко сегодня пьется!

Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю. Жара донимает. Вдруг видит, стоят две большие бочки. Одна с водой, другая с водкой.
Как вы думаете, что он стал пить?
Конечно же воду...
Так давайте же не будем ослами и выпьем водки!..

Шел осел по пустыне. День шел, два шел, совсем было отчаялся. Но на третий день нашел два ведра — одно с водой, второе с водкой. Как вы думаете какое он выпил... На самом деле он выпил с водой. За то, чтобы не быть нам ослами!

Возраст парни, как утверждают знатоки, делится на три периода: — водка, лодка и молодка, — вино, кино и домино, — кефир, клистир и теплый сортир. Чистосердечно желаю вам пребывать всю жизнь в первом периоде. За вас!

За молодца и за молодку, Наливай вино и водку! А потом, пригубив только, Заорем, ребята: "Горько!".

Пускай на праздничном застолье, Красотки будут хоть куда, Тогда не нужно много водки, Они и так сведут с ума.

От Парижа до Находки
Нет напитка лучше водки.
Мой тост: - За счастье, за успех
И за присутствующих всех!

Выпьем за водку и задницы 92-го размера!

Налив водку: "Чтоб эта мерзость озером стала и мимо него на работу идти."

Будь оптимистом! Не комплексуй! Иначе от жизни получи… мало водки, вина, колбасы и сала, и заржавеет твое едало.

Тот, кто бегал в сапогах, Кто месил окопы, Кто плацдармы трамбовал, Защищал народы, Тот, кого ждала любовь Долгие два года, Проливал свою кто кровь, Шел сквозь снег и воду, Тот достоин, чтоб о нем Громко говорили. Мы сегодня водку пьем, Чтоб их не забыли.

Изобрели лазерную водку. Француз выпил рюмку и умер. Американец выпил стакан и умер. Русский выпил бутылку и возмутился: «Только изобрели, а уже разбавленная!» Выпьем за силу русского духа!

Я водку пью, не в том моя вина. Была бы твёрдая, я б грыз ее зубами. Я водку пью... За то, что жидкая она!

Больной приходит к врачу:
— Доктор, когда я после двух бутылок водки залезаю на бабу, у меня голова кружится.
— Гм-гм... Приведите-ка ее ко мне.
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!
Так выпьем же за то, чтобы у нас кружилась от женщин голова не только после хорошего застолья!

Жизнь каждого истинного мужчины состоит из трех этапов: Сначала: красотка, водка и селедка. Потом приходят: подагра, Гагры и виагра. И наконец: кино, вино и домино. За то, чтобы брать лучшее из каждого возраста!

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился чл*н необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться... — Выпить не желаете? — спросила она. — Спасибо, не откажусь! — радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан. Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки. — Вы что, идиот? — спросила обманутая в своих надеждах женщина. — Возможно — спокойно ответил мужчина — но стаканов шесть за день имею. Так выпьем же за мужскую хитрость!