Тосты про жену

Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
- Ты что такой потерянный? Как жизнь?
- Да так себе...
- Чего так?
- Да вот жена с тещей совсем заели.
- А ты не давайся!
Как начнут наседать, стукни кулаком по столу: "Кто в доме хозяин?"
А для храбрости пропусти стаканчик.
Пришел мужчина домой, а жена и теща сразу принялись за него - одна
ворчит, другая воспитывает. Выпил он для храбрости, а потом - бах!-
кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?!
Жена медленно встает:
- Что-о-о?!
Теща тоже поднимается из-за стола, руки в боки:
- Что-о-о?!
Мужик, заикаясь, тоненьким голоском:
- А что...и спросить...уже нельзя?
Давайте и мы спросим жениха: "Кто в доме хозяин?" Пусть при жене и
теще ответит нам.
За хозяина в доме. За жениха.

Любимая моя, драгоценная, самая лучшая в мире жена! Я поздравляю тебя с днем рождения! Этот день много лет назад стал праздником не только для тебя и твоих родителей, но и для меня. Хоть я еще и не догадывался, что в этот день где—то появилась на свет моя «половинка». Я люблю тебя и хочу, чтобы мы всегда были вместе!

Как много одиноких мужчин мечтают о хороших женах. Кстати, женатые мужчины — тоже... Так пусть же осуществятся наши мечты.

У тебя сегодня юбилей, Давай устроим маленький мальчишник, Накатим, в ресторане посидим, Надеюсь, не поймает нас гаишник. Для круглой даты нужен круг друзей, Всех позовем, кого жена отпустит. Давай кутнем, как в юности, смелей! И не оставим даже шанса грусти.

В нашем роду из поколения в поколение передается одна притча. Когда мой прапрапрапрадед женился на девушке из соседнего аула, он повез ее в свой на коне. Но по дороге конь оступился – и мой предок сказал: «Раз»; когда конь споткнулся, он сказал: «Два»; но когда конь оступился в третий раз – он зарубил его. Тогда его жена воскликнула: «Зачем ты убил бедное животное?» В ответ она услышала одно лишь слово: «Раз». С тех пор всем женщинам в нашем роду рассказывают эту притчу, перед тем как они выйдут замуж. Так выпьем же за женщин, которые умеют вовремя замолчать!

Дорогие гости! Я, наверное, не скажу ничего нового, прочтя следующие стихотворные строфы:
У всех, кто чувствует, кто любит,
Бывает чудный аппетит,
Он нас, мужчин, частенько губит,
Как опыт жизни говорит.
Когда женой муж недоволен
И даже больше ей не друг,
Когда супружеству не рад,
Жена, беги скорей на кухню,
Вари скорей супругу суп,
Тогда вернется без оглядки
Шалун Амур к вам в дом назад.

И действительно, в супружеской жизни сочное жаркое, сладкий пирог производили иногда чудеса. Я твердо убежден, что крылатый бог не будет иметь повода покидать дом наших новобрачных, так как нам всем известны качества молодой как хозяйки. За эти кулинарные способности новобрачной я и предлагаю всем, у кого хороший аппетит, а значит, всем, кто чувствует, кто любит, осушить наши бокалы.

Муж с премии купил магнитофонные кассеты. Жена встретила его руганью: — Зачем нам нужны кассеты, когда нет магнитофона? — Ну чего ты расходилась. Я же не спрашиваю тебя, зачем ты вчера купила бюстгальтер. Выпьем за то, чтобы в новом году все у нас было при деле и при теле!

Ты выйдешь замуж, и все твои мечты исполнятся, а сегодня на девичник мы соберемся. Сначала выпьем, потом обсудим мужиков, или позвать стриптизера? Ведь женой ты станешь скоро!

Женская разговорчивость — притча во языцех. Некоторых это ужасно раздражает, некоторые же воспринимают речевой поток любимой жены как щебетание канарейки — с приятной мечтательной улыбкой. А на самом деле женщины думают быстрее, принимают решения быстрее и, соответственно, говорят быстрее. Мужчинам же, пока их дамы скорострельно обсуждают все новости, остается потихоньку, но основательно выпивать и закусывать. Хочу выпить за болтушек, которые дома не дают нам скучать, а когда они собираются вместе, то дают нам отдохнуть!

Только на годовщине свадьбы 30 лет муж признается жене: – Знаешь дорогая, ведь наш брак, в сущности ошибка. – Как? – возмущенно отвечает жена. – Помнишь, когда мы познакомились, я свистел не тебе, а такси… Пусть все ошибки молодоженов принесут им только счастье и удачу!

Дружище, желаем в День Рождения Если дачу – то большую Если тачку – то крутую Если денег – то зеленых Только королеву в жены Если отпуск – то в Майами Если пиво – то с друзьями!

Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: "Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время неожиданно пришла жена: "Что это такое?" Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась. Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!

«Не гонись за большим, а то маленькое потеряешь», – говорит народная мудрость. Не будем пытаться объять необъятное и желать тебе отпуска на Канарах, квартиры в центре Москвы и жену—фотомодель. Мы выпьем за то, чтобы все было хорошо в меру, а то много хорошо – уже плохо.

Моя любимая жена, Сегодня день рожденья у тебя! Желаю быть всегда красивой, И королевой не строптивой, Желаю массу впечатлений, В твой юбилейный день рожденья, Желаю тебе себя послушного, И вечера вдвоем нескучного.

Муж поздравляет жену с пятидесятилетием: "Я не буду пить за твои 50 лет, потому что ты стала кислая как щи. Я не буду пить за твои 40 лет, потому что ты была крепкая как коньяк. Я не буду пить за твои 30 лет, потому что ты была игривая как шампанское. А я выпью за твои 20 лет,потому что ты была сладкая как персик." А жена ему в ответ: "А я не буду пить за свои 20 лет, потому что я была сладкая как персик, который достался тебе над кусаным. Я не буду пить за свои 30 лет, потому что я была игривая ка шампанское с которого ты снимал только пенку. Я не буду пить за свои 40 лет, потому что я была крепкая как коньяк, который ты пил пополам с соседом. А я выпью за свои 50 лет, потому что я стала кислая как щи, которые ты рад бы по хлебать да нечем."

Ты давно нашла, родная, Ключик к сердцу моему! Счастье, нежность и заботу. Мне ты даришь одному! Пусть всегда отрадно будет Всё, что связано с семьей: Быть всегда желанной самой. И любимою женой!

Получили мужики премию и сидят гадают, что с деньгами делать.
- А давайте в кабак завалимся да и пропьем эту премию, - прдложил первый
- Не,- говорит другой,- давайте мы на эти деньги девочек пригласим, оттянемся по полной программе...
- Слушайте,- вставил свое слово третий, - А может лучше женам чего купим, ну, подарков там, что ли...
- Или вовсе женам деньги отдадим, - робко добавил четвертый.
- Так, мужики.- говорит первый. - Предлагаю бросать жребий. Монеткой. Если решка выпадет - идем в кабак, орел - девченок заказываем, если встанет на ребро - женам подарки покупаем, а уж если в воздухе зависнет, то отдадим женам...
Так выпьем за возможность разумного выбора!

Жил—был один король. Как—то ему предсказали, что его жена, королева, родит не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все же родила. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

В нашем роду из поколения в поколение передается одна притча. Когда мой прапрапрапрадед женился на девушке из соседнего аула, он повез ее в свой дом на коне. Но по дороге конь оступился – и мой предок сказал: «Раз». Когда конь споткнулся снова, он сказал: «Два». Но когда конь оступился в третий раз – он зарубил его. Тогда его жена воскликнула: «Зачем ты убил бедное животное?» В ответ она услышала одно лишь слово: «Раз». С тех пор всем женщинам в нашем роду рассказывают эту притчу, перед тем как они выйдут замуж. Так выпьем же за мудрых женщин, которые умеют вовремя замолчать!

Муж на 50 летие жены:
"Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая как щи. Я пью не за твои 30, когда ты была крепкая как коньяк. А я пью за твои 18, когда ты была сладкая, как персик".
Жена мужу ответный тост:
" Я пью не за свои 18, когда я была сладкая как персик, который достался тебе надкушенным. Я пью не за свои 30, когда я была крепкая как коньяк, который ты пил напополам с соседом. А я пью за свои 50, когда я стала кислая как щи, а ты бы и рад похлеб@ть - да нечем".

Один мужчина спрашивает другого: – Слушай, дорогой, скажи честно, тебе что, правда нравятся глупые женщины? – Что ты, друг, конечно нет! С чего ты взял? – А плохие хозяйки тебе нравятся? Такие, которые и завтрак приготовить не могут? – Да нет! А почему ты об этом спрашиваешь? – Да вот все не могу понять, почему ты все время смотришь на мою жену?! Так давайте выпьем за слепую любовь!

Однажды французский писатель Жан Ростан сказал об идеальной семье так: «В идеальной семье днем супруги забывают о том, что они любовники, а с приходом ночи забывают, что они муж и жена!» Давайте же выпьем за то, чтобы ваша семья была идеальной!

Дорогая подруга! Свадьба – ответственный шаг. В этом мире, где всё идёт вразброд, брак – то явление, которое помогает остаться человеком. Мы уверены, что ты будешь самой лучшей женой и сможешь вдохновить мужа на новые открытия и начинания! В любой ситуации, знай: мы тебе всегда поможем и никогда тебя не оставим!

Шли по дороге муж с женой. Встретился им дурак. Подошел к жене, обнял и поцеловал. Муж достал из кармана пять долларов и подарил дураку. Жена удивилась такому поступку мужа, тот ей объясняет: «Вот увидишь, эти пять долларов обязательно его погубят». Через некоторое время они услышали выстрел. Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и решил невесту поцеловать, может десятку дадут. Только хотел поцеловать, а жених достал пистолет и убил дурака. Так выпьем же за то, чтобы мы всегда вкладывали деньги в выгодное дело!

Дорогие молодожены! Сегодня случилось одно из самых значимых событий в вашей жизни – вы стали мужем и женой! Это значит, что на свет появилась новая семья! Пусть же она будет крепкой, пусть дом ваш будет полной чашей, пусть побыстрее прилетит к вам аист, и пусть он заглядывает к вам почаще! Всего вам самого прекрасного!