В известной песне поется: Лучше го...

Нетрезвый мужчина поднял рюмку с водкой наполовину, и начал:
- Выпьем тост зза справедливость! Ведь Кот в сапогах - это сказка. А вот кот в тапоччках - это реальность. Жесстокая и вонюююччая рэальность!

Командир части посылает замполита узнать, о чем офицеры говорят в палатке. Через пять минут тот докладывает: — О бабах и о водке. Через час командир дает то же задание, и замполит, возвратившись, сообщает: — Да все о том же — о бабах и водке. Еще через час замполит удивленно говорит: — А теперь про солдат, военную технику и тактику ведения боевых действий! — Вот черти, уже нажрались! Так выпьем же за то, чтобы мужчины при любых условиях в первую очередь думали о ЖЕНЩИНАХ!

Один мой знакомый священник, плотно пообедав в ресторане, оставил самую лаконичную запись в книге отзывов: "Коньяк — божественный, цена — безбожная". Друзья, я также буду краток: сегодняшний вечер — божественный, но безбожно короткий. За наши новые встречи!

Строитель ты судьбы своей, Ты капитан на судне этом. Желаю с женщиною встретиться скорей, Пусть согревает тебя любовью и делает добрей. Мужчина ты прекрасный и приветлив, Красив и смел, уверенный в себе. желаю в День ангела удачи и добра тебе, Я знаю, что добился сам всего в своей судьбе.

Жизнь каждого истинного мужчины состоит из трех этапов: Сначала: красотка, водка и селедка. Потом приходят: подагра, Гагры и виагра. И наконец: кино, вино и домино. За то, чтобы брать лучшее из каждого возраста!

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился чл*н необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться... — Выпить не желаете? — спросила она. — Спасибо, не откажусь! — радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан. Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки. — Вы что, идиот? — спросила обманутая в своих надеждах женщина. — Возможно — спокойно ответил мужчина — но стаканов шесть за день имею. Так выпьем же за мужскую хитрость!

Однажды ночью изрядно пьяный мужчина пришел к себе домой с другом, когда все члены его семьи уже спали. Ну, как водится, начал ему показывать квартиру: — Это вот моя гостиная, а это — спальня, это наше супружеское ложе. Вот на нем спит моя жена, а это рядом с ней — я... Я хочу выпить за то, чтобы ты всегда правильно ориентировался в планировке своей квартиры.

Друг мой, что такое тридцать, Нам ли плакать и грустить? Лучший повод веселиться, За твое здоровье пить. В тридцать лет мужчина – мальчик, Ветреник и озорник, В бизнесе своем удачлив, В сексе – лучший ученик. Ну а в дружбе тридцать – веха, Если мы прошли ее, Значит, возраст – не помеха, Пьем за здравие твое!

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках , судя по всему, находился ... необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться...
- Выпить не желаете? - спросила она.
- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан.
Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки.
- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
- Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею.
Так выпьем же за мужскую хитрость!

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за пенис. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним): — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает: — Надо отсосать! — Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется: — Ну? Что доктор сказал? — Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!