В синагоге драка. Раввин увещевает ...

Есть люди, которые напоминают одного виолончелиста из анекдота. Когда оркестр, в котором он работал, уже кончил играть, тот еще некоторое время пиликал, йотом вытер пот со лба и сказал "Ух, догнал!" Я предлагаю выпить за опоздавших и за то, чтобы они нас быстрее "догнали"'.

Наконец пришел апрель, Только ты ему не верь, Он принес с собой как эхо День безудержного смеха! Притащил с собой проказы, Не запомнишь все их сразу! Шуток взял с собой мешок, Просто так, на посошок, Чтоб над каждым пошутить, Чтоб в калошу посадить! Ты ему, дружок, не верь, Закрывай плотнее дверь, И повесь большой замок, Чтоб наврать тебе не смог!

Приходит еврейский юноша к раввину: — Ребе, я хочу жениться на Саре. — Ну так женись. — Так она ведь плохо видит. — Так это же хорошо: ты придешь домой пьяный — она и не заметит. — Это верно, но она ведь еще и глухая. — Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь — она и не услышит! — Тоже верно, но она к тому же и немая. — А что может быть лучше молчаливой жены? — Ребе, но она ведь еще и горбатая! — По—моему, ты просто нахал! — не выдерживает раввин. — Ты хочешь иметь жену совсем без недостатков?! После таких слов невозможно смотреть на нашу невесту: она все видит, все слышит, к тому же стройна, умна, красива! Одним словом, одни недостатки! Не знаю, как жених решился взять в жены такую невесту?! За невесту!

Разговаривают две женщины: — Мой муж готовится сыграть в «Поле чудес». Так его даже среди ночи разбуди — любое слово из кроссвордов угадает! — А мой готовится в охранники. Так его среди ночи разбуди, он не глядя пяткой в лоб попадет! Так выпьем же за то, чтобы женщины будили мужчин среди ночи не для того, чтобы задавать им вопросы и подставлять лбы!

Как люди ходят на день рождения? Русский – с водкой, еврей – с тортом, англичанин – с чувством собственного достоинства. Как люди уходят с Дня рождения? Русский – с фингалом, еврей – с тортом, англичанин – с чувством собственного достоинства. Что делают ночью? Русский спит, англичанин курит трубку, а еврей говорит своей жене: «Сара, давай еще к кому—нибудь на день рождения сходим, пока торт не засох!» Давайте выпьем за то, что наш именинник собрал под своим кровом людей самых разных, и пусть каждый из них веселится, как умеет!

Пришёл как—то шакал ко льву и предложил ему подраться. Лев не обратил на него никакого внимания. Тогда шакал пригрозил ему: — Коли ты не будешь драться со мной, то я пойду и расскажу всем зверям, что лев — царь зверей — ужасно меня испугался. Подумал лев и ответил величественным тоном: — И пусть меня лучше осудят за трусость, чем будут презирать за унизительную драку с шакалом! Так выпьем же за то, что бы всегда быть львами и никогда не унижаться перед недостойными шакалами!

Что за шум, а драки нет? Что здесь происходит? Это гвардия подружек в клубе «хороводит»! Повод точно есть у нас, не к чему придраться, Больше так не будем мы вместе отрываться. Мы подругу отдаём замуж, вот так радость! Захватила её в плен чувств хмельная сладость. А пока что мы гульнём всем на удивленье, Ведь девичник для того, чтоб познать веселье!

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы куда—то делись, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты получили “вышку”, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи. — Ну и что? — Как что?! Евреи вышли в финал! Так выпьем же за финалистов!

В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: «Евреи, это что — синагога или бордель?» Рабинович хлопает себя по лбу: «Вот где я забыл свои калоши!»
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где мы находимся!

У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин!