А ведь голова - для солдата штука в...

Плывет по морю черепаха, а у нее на спине сидит ядовитая змея. Змея думает: «Укушу — сбросит». Черепаха думает: «Сброшу — укусит». Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая может преодолеть все преграды!

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огpомными
кpылами. А pядом, суетясь и чиpикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Hо ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно повоpачивает голову:
- Hе знаю...
Так выпьем же за наших научных pуководителей!

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался: — Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку? — Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она — в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы. Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

Командир части посылает замполита узнать, о чем офицеры говорят в палатке. Через пять минут тот докладывает: — О бабах и о водке. Через час командир дает то же задание, и замполит, возвратившись, сообщает: — Да все о том же — о бабах и водке. Еще через час замполит удивленно говорит: — А теперь про солдат, военную технику и тактику ведения боевых действий! — Вот черти, уже нажрались! Так выпьем же за то, чтобы мужчины при любых условиях в первую очередь думали о ЖЕНЩИНАХ!

Больной приходит к врачу:
— Доктор, когда я после двух бутылок водки залезаю на бабу, у меня голова кружится.
— Гм-гм... Приведите-ка ее ко мне.
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!
Так выпьем же за то, чтобы у нас кружилась от женщин голова не только после хорошего застолья!

Входит на кухню одна женщина, а на голове у нее презерватив. Ну, все переглянулись и спрашивают: «Что это значит?» — «А что бы все видели, что у меня х***ое настроение!» Выпьем за то, чтобы мы никогда не носили на голове презервативы.

Я не стану повторять все, что уже было сказано до меня. Я лишь хочу еще раз от всей души поздравить вас с днем бракосочетания. Я видела, как моя подруга волновалась сегодня утром, видела, как робко она ступила на ковер в ЗАГСе, и вижу, какое счастливое лицо у нее сейчас, так пусть и в дальнейшей жизни все хорошее у вас идет по нарастающей, как сегодня.

Мы рождены для того, чтобы стать единым целым с тем человеком, который нам предназначен. Он один идеально нам подходит. Но штука в том, что пока мы не встретимся с ним, узнать, наш ли это человек, мы не можем, поскольку чувство истинной любви ни на какое любовное волнение не похоже. И мы ходим по коридорам наших жизней, заходим в разные двери, чтобы встретить свою половинку, того или ту единственную, которые нам предначертаны. И некоторые, войдя в очередные двери, думают, что там их ждет тот избранный человек, что других комнат впереди нет, и потому остаются там. Другие же продолжают свой путь, заходя в другие двери. Счастлив тот, кто дошел до нужной комнаты. Я вижу и верю в то, что у вас молодожены, любовь такая! Я желаю, чтобы все в жизни было прекрасно, чтобы была радость, веселье! И чтобы ничто не расторгло этих священных уз! Берегите себя (называет имена жениха, невесты), свое здоровье, лад в семье, живите долго, счастливо, передавайте любовь вашему будущему ребенку!

Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался... Ему руки отрезало. Вскакивает, опять догоняет... Сорвался... Ему ноги отрезало... Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем: – А теперь предъявите свои билетики... Поднимем же бокалы за непоколебимую верность своему делу и мужество при исполнении служебных обязанностей некоторых из присутствующих здесь друзей!

И запомните, что одной любви солдату мало! Первой его любовью должны стать все общевоинские уставы, а второй – командиры. За любовь!