За дам. За лошадей. И за тех, кто н...

Когда настоящий джентльмен не должен приходить на выручку даме? Когда она у нее маленькая. Так выпьем же за то, чтобы на нашем пути попадались дамы с большой выручкой!

Сегодня, в 85, Хочу я даме пожелать, Чтоб вы всегда в любви купались, Красивой быть всегда старались, Пусть впереди – немало лет, Желаю счастья и побед, Желаю радости всегда, Любви на долгие года! Пусть жизнь вас балует собой, Вы отвечайте добротой!

Когда джентльмен может метать гром? Когда дама не может расстегнуть молнию. Выпьем за то, чтобы наши встречи никогда не омрачались плохой погодой и прочими, не зависящими от нас обстоятельствами!

Когда—то бог выделил человеку для жизни двадцать пять лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным по пятьдесят лет. Обиделся человек, но так решил бог... Отправился человек к животным с тем, чтобы они подарили часть своей жизни ему. Вот так и получилось, что двадцать пять лет человек живет как человек, следующие двадцать пять лет пашет как лошадь, потом живет как собака, ну а следующие двадцать пять. лет над ним смеются как над обезьяной. Так выпьем же за то, чтобы (Имя). прожил как минимум еще сто лет как человек! С днем рождения тебя, дорогой!

- Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия.
- Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достаю до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
- Когда русский уходя на роботу, хлопает свою жену по заднице, то приходя с работы, видит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день!
- Так выпьем же за нашу конституцию!

Не думай о годах, когда весна, Зимой и летом тоже их забудь! И я о них не дам напоминать, Велик, отец, еще по жизни путь!

По улице идет совершенно голая дама. Ее останавливает пожилая женщина. — Что это ты себе позволяешь? — говорит она даме. — Ничего особенного, — отвечает та. — У меня такое платье! — Платье? — переспрашивает пожилая женщина. — Платье! — гордо отвечает дама. — Ты бы хоть погладила его! Предлагаю выпить за наших красивых женщин! Вот они могут ходить в таком платье! И это платье будет всегда выглажено!

Один студент-философ узнал, что очаровательная дама, которой он пылко себя дарил, любит не только его. Озадаченный, он подумал: "Помимо меня еще три любовника?! Крайне нелогично. Следовательно, сущее совпадает с нелогичным, нелогичное - существенный атрибут сущего, и мне ничего не остается делать, как существенно наатрибутиться".
В данный момент сущее - это мы и рюмочки вина, логичное - это выпить, так наатрибутимся за совпадение сущего и логичного!

Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать. — Послушай, дорогая, — перебивает ее подруга, — но ведь это же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом! На это дама с возмущением отвечает: — А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра — другое! Так выпьем же за людей, которые свои убеждения не меняют каждый год!

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставитьна какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:
- Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетийномеp. Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой иpассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать. Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два. Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!