За столетие коня Буденого!

Один царь так любил своего коня, что как-то раз сказал:
- Я снесу голову тому, кто сообщит мне о его смерти! Пришло время - конь умер. Никто не смел сообщить о случившемся царю. Один из конюхов наконец решился и пал повелителю в ноги.
- Ваше высочество, - начал он. - Ваш конь... ваш любимый конь...
- Умер? - воскликнул царь.
- Это вы сами сказали, ваше высочество, я этого не говорил, - ответил сметливый конюх. Выпьем же за смекалку, ибо она иногда помогает нам выжить!

Однажды по горной дороге ехал молодой джигит со своей красавицей-
женой.
Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит на вер-
шине горный козел. Снял он ружье и выстрелил на скаку. Hо козел приг-
нул голову и пуля прошла выше. Остановил коня джигит и снова выстре-
лил, но горный козел отскочил в сторону и пуля прошла рядом. Сошел с
коня джигит и опять выстрелил, но горный козел опять успел отпрыгнуть.
А когда джигит присел на одно колено и начал тщательно целиться, козел
уже убежал. Больше им на пути никакой живности не встретилось и они
умерли от голода в этой горной пустыне.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда
не встречались такие козлы!

Однажды по горной дороге ехал молодой джигит со своей красавицей—женой. Ум его был извилист, как каракуль на папахе. Шашка его была остра, как игла. Кулак его был тверд, как горный валун. А конь его был быстр, как ветер. Ехали они долго и сильно проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит на вершине холма горный козел. Снял тогда джигит ружье и выстрелил на скаку, но козел даже не шелохнулся. Остановил коня джигит и еще раз выстрелил, но отскочил горный козел. Сошел с коня джигит, присел на колено, прицелился, выстрелил, но увернулся горный козел. Тогда красавица жена слезла с коня и пошла по дороге. Засмотрелся горный козел на женщину, ведь красота завораживает и животных. И тут джигит сделал последний, смертельный для животного выстрел. Так выпьем же за женщин, которые благодаря своей красоте могут пленить не только мужчину, но даже и горного козла!

Одна грузинка приходит домой и с возмущением говорит мужу: – Валико, ты представляешь, наш сосед поменял свою жену на породистого коня! Ведь ты бы никогда не сделал этого, дорогой? – Ну что ты, – отвечает Валико, – в крайнем случае, на иностранный автомобиль и бутылку старого грузинского вина. Так выпьем же за наших любимых жен, которые ценнее любого породистого коня, красивее любой иномарки и слаще любого старого вина!

Сорок пять — замечательный возраст, Ты ведь женщина в самом соку: Можешь справиться ты с любым делом, Остановишь коня на скаку. В целом мире тебя нет прекрасней, Пожелаем мы всею толпой: Оставайся радушной хозяйкой, Доброй мамой, любимой женой!

Три и три, а вместе будет шесть! Арифметика у нас с тобой простая: Если в жизни у тебя подруга есть, Не страшна тебе и волчья стая. Каждый раз, встречаясь, мы цветем. А прощаемся – как будто на столетия. Поздравляю, радость, с твоим Днем – И дарю тебе восторгов междометия!

Жил в Багдаде купец. И был у него слуга. Послал он слугу на базар, но тот, бледный и растерянный, прибежал назад и сказал: — Господин, на базаре в толпе мне погрозила кулаком старуха, и я понял, что это была сама Смерть. Дай же мне коня, ускачу я из Багдада в Самарру. Смерть не найдет меня там. — Служил ты мне верой и правдой — седлай же коня! — ответил хозяин. Когда тот ускакал, он сам отправился на базар. Купец узнал ее сразу — белый саван, костлявые руки. Приблизившись, он спросил: — Почему ты погрозила моему слуге, когда встретила его нынче утром? — Я не грозила ему, — ответила Смерть. — Это был жест удивления. Я не ожидала увидеть его в Багдаде, потому что сегодня вечером у меня с ним назначено свидание в Самарре. Выпьем за ее величество судьбу!

Самый лучший подарок мы вам припасли, Самый лучший подарок мы вам принесли, Он нетленный предмет, не Троянский конь, Он – нашей любви негасимый огонь. Будьте здоровы и счастливы!

Не дай нам Бог, перефразируя Некрасова, «входить в горящую избу» и «останавливать на полном скаку коня». Давайте выпьем за то, чтобы горе и беда прошли мимо нас, а мы наконец—то займемся своими чисто женскими делами!

Сидят как—то ковбои в салуне, вдруг вбегает индеец, что—то возбужденно говорит. К одному подбегает, к другому, что—то лопочет по—своему, но никто его не понимают. — Что, гуроны коней угнали? — кричат ковбои. А индеец головой мотает. — Что, банда Кровавого Джо в городе? — и кольтами размахивают. А индеец только трясётся. Тут проснулся старый ковбой, мирно дремавший за столиком, что—то прошептал индейцу на ухо, и тот радостный убежал вверх по лестнице. Ковбои обступили старика: — Что случилось, Соколиный Глаз? — Да все нормально, джентльмены, он просто спрашивал, где здесь туалет. Так выпьем за тех, кто понимает нас в трудную минуту!