- Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...
- почему транслитом?
- не перевелись богатыри
- почему транслитом?
- не перевелись богатыри
- 21.03.2025
- 107 просмотров
Alesha Popovich, Ilya Muromec, Do...
Может быть интересно
Гуляют в лесу Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса и говорит богатырю:
- Илья, а ты березу сломать можешь?
- Да запросто!
- А дуб вековой сломаешь?
- Да раз плюнуть!
- Илюша, а если сосну?
- Да я тогда весь лес переломаю!
- Илья, а ты березу сломать можешь?
- Да запросто!
- А дуб вековой сломаешь?
- Да раз плюнуть!
- Илюша, а если сосну?
- Да я тогда весь лес переломаю!
Добавить комментарий
Добрый русский богатырь Добрыня Никитич всегда разбирался со всеми врагами Руси по-доброму. И если они не понимали доброго русского слова, то добрым русским делом.
- Дедушка, а что было дальше?
- Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, все смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа.
Но однажды позвали его на встречу с могучим царем другой страны и после долгого трудного разговора он уснул.
И в ту же ночь подлые либерасты в правительстве подняли пенсионный возраст...
- Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, все смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа.
Но однажды позвали его на встречу с могучим царем другой страны и после долгого трудного разговора он уснул.
И в ту же ночь подлые либерасты в правительстве подняли пенсионный возраст...
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! — Немало богатырей позабавилось...
Тридцать лет и еще три года богатырь Илья Муромец переводил звонок будильника, чтобы еще десять минуток поспать.
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.
Три дня и три ночи бился Илья Муромец со
Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!
Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!
Муж ругает жену: — Посмотри какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю. — Знаю, — говорит жена, — но мне не хотелось бы, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж. ..
Алеша Попович вышел на сопку и прокричал:
- Эй, тысяча китайцев, пошли за сопку, всех завалю!
Тысяча китайцев рванула за сопку и ни один не вернулся. Богатырь снова орет:
- Эй, слабаки, еще тысяча пошли за сопку, драться будем!
Из-за сопки выползает побитый китаец и кричит:
- Не верьте ему, это засада, там их еще двое!
- Эй, тысяча китайцев, пошли за сопку, всех завалю!
Тысяча китайцев рванула за сопку и ни один не вернулся. Богатырь снова орет:
- Эй, слабаки, еще тысяча пошли за сопку, драться будем!
Из-за сопки выползает побитый китаец и кричит:
- Не верьте ему, это засада, там их еще двое!