Алло! Привет, дорогая! Настроение...

Парень рассказывает приятелю:
– Ты знаешь, какая сейчас опасная работа у Деда Мороза? Я вот тут нанялся под Новый год. Теперь дают специальное обмундирование: бронежилет и бронетрусы. Бронежилет для того, чтобы со всей силы бить себя кулаками в грудь и кричать:
– Гадом буду, мужики, если елка не зажжется!
– Ну, а бронетрусы-то зачем?
– А вдруг не зажжется?

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Вдруг все дамы захихикали. Мужик понимает, что ляпнул что-то ни то:
- Да чего вы смеётесь? Мне мой друг так рассказал.
- Ха-Ха-Ха!!! - раздаётся громкое ржание, - откуда у тебя друг?!! - Мы же все в налоговой работаем)))

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

Жена милиционера приходит в отделение:
- Мой муж не пришел с работы, где он?
Начальник:
- Сначала хочется сделать вам подарок - служебный бронежилет вашего мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Мой холостой друг из дома напротив подарил мне бинокль. Теперь я знаю, что он мне не друг, а моя жена никогда допоздна не задерживается на работе.

ЗАКОНЫ СЕМЬИ
Закон Томаса: Продолжительность брака обратно пропорциональна сумме, потраченной на свадьбу.
Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря его дешевизне.
Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.
Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда будет носить та, которую обожаете вы.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: — Классный у тебя костюм! — Это мне жена подарила. — Что, на день рождения? — Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.

- Пап, вот сейчас дед мороз подарил мне маленькую машинку. А вот вырасту, он мне подарит большую настоящую, да?
- Там уже твой начальник будет дедом морозом!
- Ага. И он уже подарит?
- Да. Кружку. Или банный набор, если настроение хорошее у него будет.

Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью "Д. Мороз" и разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс:
"Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим именем, то получит двойку в четверти". В классе настала гробовая тишина.
Недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс:
"Простите, но меня зовут Дима Мороз".