Алло... а В-в-вову м-м-можно? -...

На уроке русского языка.
Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Пока в СССР вовсю печатали портреты Владимира Ленина, в США печатали портреты Бенджамина Франклина.
И что в результате? Беня уделал Вову на раз.

- Ура!!! - закричал Дима, когда мяч в середине второго тайма влетел в ворота.
- Успокойся, придурок. Наши играют в красном - поправил его Вова.

- Витя, ты обалдел, такие хоромы иметь! Я столько денег тебе не давал!
- Ну да, Вова, ты давал, Обама давал, Меркель давала...

В школе ставят спектакль.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
Вовочка:
— А я — баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила".
Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку.
Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!

- Бьёт ли тебя отец, Вова?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдёт, у отца уже сил нет.

Гройсман Порошенку:
- Петр Алексеевич, а почему мы поднимаем судьям зарплату на 300%, а учителям всего на 30%?
- Видишь ли, Вова, в школу мы с тобой уже точно не попадем...

Отец и Вовочка едут в автобусе.
- Папа, а вот тот дядя - учитель!
- Вова, а ты откуда знаешь?
- Так прежде, чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши бросил Вику и отомстил за всех друзей.