Мария счастливая отправилась домой, рассказывая маме о том, как она заработала $20, карабкаясь по дереву. Ее мама ответила: – Мария, они просто хотели увидеть твои трусики! Мария ответила: – Видишь, Мама, я была умной, я сняла их!
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну, они разговаривают о моде, о погоде... Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на верёвочке спускает её девушке. Она читает: - Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за верёвочку один раз, если нет, то дерните за верёвочку шестьдесят раз и последние десять раз побыстрее, пожалуйста!
Мальчик подходит к менту и говорит: - Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка? - А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло. - А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!
Начертил Моня на полу пентаграмму.Быстренько прочитал заклинание. Явился сам Дьявол. - Уважяемый, если я таки продам свою душу, ты любое желание выполнишь? - Любое, Моня!! Абсолютно любое, дорогой ты мой!! - Вот таки прям любое-любое??? - Моня, обижаешь!! - У нас не шарашкина контора!! - Тогда пиши: хочу таки после смерти попасть исключительно в рай!!!!
– Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было? – Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет! Мария Ивановна раздраженно: – Допустим! А вчера?! – А вчера… Я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке… Я подумал, и Вы не придете!