Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???
Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает: -Девушки, девушки можно с вами познакомиться? -НЕТ! -Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут? -Нельзя! -Девушки, а кофем угостить можно? -Не надо! -Девушки, а сыру хотите? -Сыру? -Да, сыру! -Нет, не хотим! -Странно такие крысы, а сыр не едят...
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, тимуровец Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице. Девушка спрашивает у смотрителя: - А почему она так делает? - Да её вчера накормили персиками, и у неё был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!
У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: – А ты знаешь, что у барабана внутри? Больше мальчик никого не беспокоил.